Мнооогоо яки вицове :)

[anonym0us]

Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...

* * *

- Здравей. Какво стана - не пишеш, не звъниш?
- A, не, бе. И пиша, и звъня, ама... не на теб...

[tekion]

-Мамо, защо татко няма коса?
-Защато е много умен!
-Мамо, мамо, а ти защо имаш толкова много коса?
-Млъкни и закусвай!

[PyMu]

В Спешния Център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
- Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Докторе, ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача.

========================

И тихо плачеше момата в новата кола. Колко лоша бе съдбата, три педала, а краката - два...

[anonym0us]

Блондинка в магазин.
- Добър ден! Имате ли новия Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV

[anonym0us]

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години. . . . - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.
Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години.
Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н.
След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма. . . . - отговаря Господ

[anonym0us]

Млада жена чака на автостоп за София. По едно време до нея спира лъскав Мерцедес, отваря се прозореца и отвътре мъж я пита:
- За къде си бе, сладкишче???
Жената:
- Ами за София.
Мъжът:
- Няма проблем ще те закарам, ама ще ми направиш една свирка.
Жената:
- Ти нормален ли си? Аз да не съм курва, за каква ме мислиш...
Мъжът:
- Абе я си еби майката, оди си пеш!
И мъжът тръгнал. След 3 часа до жената спряло черно БМВ и от вътре се показал мъж. Той я попитал:
- Маце за къде?
Жената:
- Ами за София!
Мъжът:
- Анален секс правиш ли? Ако дадеш да ти го начукам в гъза ще те закарам.
Жената:
- На каква ти приличам ? Да не съм курва? Махай се веднага.
Мъжът си тръгнал. Минало доста време и се стъмнило. По едно време до нея спрял възръстен човечец с Трабант. Мъжът свалил прозореца, но жената без да изчака въпроса му казала:
- Правя свирки, ебъ се в гъза, чекия ще ти направя, само ме закарай до София.
Тогава мъжът отговорил:
- Курви в колата си не возя!...

* * *

- С жената в леглото сме като списание "Playboy"!
- Как така?
- Веднъж в месеца.

[anonym0us]

-Мариике,ще правим ли секс тази вечер?
-Ама аз не се казвам Мариика..
-Не се прави на луда,аз друго те питам

[snupeca]

Лекувам от месечен цикъл!
Гаранция 9 месеца!

[BeerLover]

- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?

За Хелоуин ще се маскирам като циганин , няма да плащам за нищо.

[anonym0us]

Перничанин влиза в заведение и вижда най-добрия си приятел много омърлушен.
- Какво ти е, братле? - попитал го той.
- Помниш ли онова страшно готино момиче, което отчаяно исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ер*кция? - казал тъжният.
- Разбира се! - отвърнал първият.
- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
- Супер, браво! И какво после?
- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ер*кция. Така че залепих п**иса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
- Е, какво може да се случи после... Забих ѝ шут в лицето!

[Vasseto]

Единственото, което отличава английските от европейските автомобили е, че жената ти мрънка от ляво :)))

[Gladiatora_G60]

Хелоуин е един вид тийзър за абитуриентските балове!

[anonym0us]

Мъж гледа видео и казва на висок глас:
- Не, не, не!!! Не отивай там! Абе, не отивай там бе!!!
Жена му:
- Пак ли гледаш филми на ужасите?
- Да. - отвърнал мъжа.
- И кой е този път ? - попитала жената.
- Видеото от сватбата...

[jarulmo]

В западните страни след обилна вечеря благодарят на бога:
-Благодарим ти боже, че ни даде такава хубава и обилна вечеря.. и тн и тн.. а у нас в България:
-Ооооф,ебахти как са натъпках!!! Шъ пукна дейба мааму дейба...

[anonym0us]

Перничанин си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-ина минути и леееко се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната. Тя - разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отишъл в тоалетната, взел бутилката, отворил я и се чуло "Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!