Мнооогоо яки вицове :)

[mirror]

Първо правило на собственика на папагал: Да гледа порно без звук.

[anonym0us]

Един пич се оплаква на свой приятел:
- Имам голям проблем със секса.
- Що? Какво е станало?
- Абе получавам нормална ерекция, ама когато тръгна да правя самия акт, още преди да влезе, веднага спада.
- Ами сетих се един метод – успокоил го приятелят му. – Вземи два молива. Сложи ги от двете му страни и го превържи с конец.
Момчето така и направило. След няколко дни се срещат отново.
- Как е положението? Стана ли оня номер – попитал приятелят?
- Абе к’во да ти кажа? Поръчах си една проститутка. Направих номера с моливите и тя се спука от смях. Вика ми: „Абе всякакви съм ги виждала и големи и малки, и тънки и дебели, и криви и прави. Ама да ги носят на носилка не бях виждала”.

[D'oh]

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и изпада в потрес; жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже ни дума...
Нашият шашнат пита:
- Кой беше този?!
- Е па, откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб "здрасти", ни на мен "довижданe"...

[Pet_rov]

Мъж удушава жена си. Съдията го пита защо.
- Ами, гражданино съдия, седя си и си гледам телевизия. Влиза жената и вика:
- Стига си гледал това дуо!
- Жена, - казвам, - това не е дуо, това е дует.
- Не, бе, дует е, когато двама се мушкат със саби.
- Жено, това не е дует, това е дуел.
- Не, бе, дуел е, дето се разминават влаковете на тъмно.
- Жена, това не е дуел, това е тунел.
- Не, бе, тунел е това, дето е на пътищата за спане.
- Жена, това на пътя не е тунел, това е мотел!
- Не, бе мотел беше онзи черния, дето жена си...
- И я удуших.
Съдията казва замислено:
- Аз щях да я свърша още в тунела.

[PyMu]

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професорът му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил. Като видял това, професорът му казал да излезе навън в коридора, да си помисли и след малко да се върне, за да му отговори.
Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един свой приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал, бе?!

[batko_miro]

Какво казал големия комин на малкия комин?
-Много си малък да пушиш!

[Fearless]

Зад всеки успял българин стои друг българин,който казва:"От къде толко пари бе, да ти е*а майката?"

[anonym0us]

- Една мутра си карала колата по шосето. Усетил, че става нещо нередно,
отбил в дясно и спрял. Излязъл, обиколил колата и се спрял пред спукана гума.
Загледал се в нея и започнал да се чеше смутено по главата. Изведнъж лицето му
грейнало от осенилата го идея. Отишъл до багажника на колата, отворил го и
извадил оттам една ловджийска пушка. Изправил се пред спуканата гума и
изпразнил целия пълнител в нея. Лицето му добило отново смутено изражение.
- Я глей ... я глей ... Шефа каза, че т’ва е пушка “помпа” ама на ... не
помага ...

[boyan.chav]

- Скъпи, какво правиш за да се обръснеш добре около устните?
- Подпирам отвътре с език.
- Ела, че ми трябваш тогава за малко!

[BeFree]

Македонският състезател по фигурно пързаляне донесе сребърен медал на отбора си.
Откъде го е взел никой не знае

=====================================================
От две години не съм шофирал. Днес седнах зад волана. Всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат с ръце... Явно съм им липсвал!

[Milanov]

Конкуренцията между епъл и самсунг докара нещата до там....че когато шефът на епъл призна ,че е гей...шефът на самсунг веднага заяви, че е по-голям гей...и с повече екстри...

[go6oooo]

Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм,прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам,видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се качва, но за мое щастие се потхлъзна, падна и умря!!!
Един от кръчмата му викал:
- Аз ако бях на твое място щях да се насера от страх...
- Е, на какво мислиш се подхлазна лъва?!

[PyMu]

За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата.
- Колата е в ред, скъпа, но ще трябва да върнеш капака на водопроводната шахта...
=============

- Скъпи, имам две чертички!
- Честито, значи си младши сержант!
==============

- Тате, като беше малък, имаше ли компютър?
- Не.
- А плейстейшън?
- Не.
- Джиесем?!?
- Също не...
- А тате, динозавър виждал ли си?!

[snupeca]

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.

[russonera]

– Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?

– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво....