Мнооогоо яки вицове :)

[anonym0us]

Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:
-Какво струва ремонта, майсторе?
-100 лева госпожице
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
-А така?
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
-100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
-А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
-100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
-Бармане, дай за тези 100 лева бира!
-Толкова много ли бе, що така?
-Давай, давай, не питай! Тоя мой хуй като не можа да стане за 10 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден...

* * *

Прибрах се пиян и за да не ме усети жената, отворих лаптопа, седя и гледам умно. Жената вика:
- Е, животно, пак си се насмукал. Затваряй куфара и си лягай!

* * *

Една моя позната има навика да си търси ново гадже още преди да се е разделила с предишното си. Всички упреци, усмихвайки се мило, тя парира с обяснението, че никой не отива бос в магазина за нови обувки!
* * *
Бай Славчо отсяда в хотел. Взема си ключа и си тръгва към стаята. След известно време се връща, викайки:
- Какъв е този хотел?!?!?! Това на нищо не прилича!
Мениджърът го посреща:
- Господине, какво се е случило?
- Какво се е случило ли?!?!?! Влизам си в стаята и там ме чака някакъв с револвер в ръка, който ми казва "Или ще ми направиш свирка, или ще ти размажа мозъка по тавана!".
- И какво се случи?
- КАК КАКВО БЕ, ТЪПАНАР ТАКЪВ! ИЗСТРЕЛ ЧУ ЛИ?

[boyan.chav]

Кубрат Пулев се качва в такси. След като стига желаната дестинация, шофьорът го пита:
- Тук ли да спра?
- Не, продължаваме напред!

[geordano]

Пушач си купува цигари, поглежда ги и вижда надпис "пушенето предизвиква рак на простата!" и казва на продавача
- аааа не ги ща тези, дай ми моля те едни с рак на белите дробове!

[phantom_]

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
- Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията на един гроб и почва:...
- Мимее, защо ма остай, Мимеее...
Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката...
Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб...
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа...
- Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж...
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Оххх, ида Данчоо, идааа...
А попа отстрани промърморил:
- Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа.

**********************************************************************************************


Врачка си седи в стаята пред кристалния глобус.Отвън се чука.
-Кой е ? попитала врачката.
Отвън разочаровано.
-Ебати и врачката

***********************************************************************************************

- Скъпа,прибери си косата
- На опашка или на кок?
- Като за свирка

[jarulmo]

Мис Бтлгария -
Е, колко да е грозна тая, ве брат?!
- Брат, тая е толкова грозна, че:
- Като се е родила, докторът изревал първи..
- Майка й я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане...
- при вида й сляпо дете се разплакало...
- като върви по улиците, кучетата вият на вълк...
- като си купува маска за Хелоуин й дават само ластика...
- като хвърли бумеранг, той не се връща...
- Смъртта, като я види, се прави, че коси тревата...

[phantom_]

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта, на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А пък на съседа оная работа му е с един сантиметър по-голяма от твойта. Дреболийка, но ти е приятно!

[IceHeart]

Крадци проникнаха в дома на Кличко и отнесоха всичко. -Болка,страх,унижение,травми...

[varna]

Малкият Димитър Пенев е на училище. Учителката го пита:

- Митко, кажи ми кои са 7-те чудеса на света.

Митко изпъчил коремче и казал:

- Aми пирамидите, мавзолеят, две други и още три!

[lz2aii]

Полицай спира леко почерпен шофьор и го пита:
- Пиян ли си?
- Не - отвръща шофьора.
- Ами трезвен ли си?
- Не - пак отвърнал шофьора.
- Ами какъв си тогава бе?
- Таман съм си.

След тригодишен съвместен живот съпругата задава въпрос на съпруга си:
- Скъпи, с колко жени си спал до сега?
- Мила моя , това може да те разтрои!
- Не, обещавам! Няма да се сърдя!
- Е, добре (замислено): Една, две, три четири, пет, шест, ..ти си седмата... , осем, девет, десет, единадесет, дванадесет, ....



Двама американски войници - бял и негър, се къпят в банята. По едно време белият вижда че на "гордостта" на негъра има татуировка, от която се виждат буквите: "W..... y". Белият пита:
-И твоята приятелка ли се казва Wendy?
-Аааа не, на татуировката пише:
"Welcome to Jamaica and have a nice holiday"


В армията:
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартната процедура- отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района ....


Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- А бе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал пак бе!?!


Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:
- Какво правиш?
- Мастурбирам.
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?
- Да!
- Ами хвани си твоята п...а!


След пиянска вечер лейтенант Х се успал. Събужда го телефонен звън. Приятен женски глас:
- Добро утро лейтенант! Искате ли секс по телефона?
- О, да! Разбира се!
- Свързвам Ви с командира на частта

Вуте при лекаря:
- Докторе, абе, такова.... онова де.... таковането.. Абе, не ще нещо, да ти кажем, мерако го нема....
- Как така бе Вуте, ама съвсем ли го няма, или само със съпругата?
- А-а, иначе комшийката, де да ми падне... таквоз....
- Ами тогава работата е много проста бе Вуте. Като си легнеш със съпругата, затвори си очите и си представи, че си с комшийката...нали разбираш?
На следващия ден:
- Вуте, какво е ставало при Вас снощи? Пена беше при мен, цялата в синини, каква е таз работа, бива ли така?
Абе, докторе, да ти кажем, почнааме снощи и язека жужим и си мислим за комшийката, как викаш ти, па добре стана, да ти кажем. Па кък я карам тъй, по едно време отварям левото око и що да видим? И она жуми бе, докторе, и она жуми!

[1c3h3@rt]

[Fearless]

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Кажи Сара, ти на какво игра?
- Играх си на пясъчника.
- Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно и получава шоколадче.
- А ти Майкъл, какво прави?
- Играх си със Сара на пясъчника.
- Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.
Пише го, получава....
- А ти, Джамал какво прави?
- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче..

[lz2aii]

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле,мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
*************
-Здрасти, построих си къща
- С колко стаи?
- Една...
- М-да-а-а-а, правилно, .... по-малко - няма смисъл
***********************
Има и такива случки: Лежиш си на дивана, пиеш биричка, гледаш мача по ТV....
Изведнъж телефона звъни: "Взе ли детето от градина?, Ходи ли в магазина? Мама утре пристига на гости - нали не си забравил??? защо мълчиш бе?!?? Иванееее!"
А ти не си Иван, а Стоян!!! И на душата - празник!
****************
Седели в един бар англичанина, французина и българина и си хвалели жените.
Англичанинът:
- Моята прекрасна лейди, когато язди, краката и опират в земята. Не, че язди пони, а въпрос на дълги крака!
Французинът:
- Моята мадам, когато се разхождаме и обгърна кръста и с ръка, със същата ръка си оправям токата на колана. Не, че ръката ми е дълга, а въпрос на тънка талия!
Българинът:
- Аз пък сутрин като стана, преди да отида на работа шляпвам моята Мара по задника. Когато се върна, задника и още се тресе. Не, че има голям задник - въпрос на работно време!
*******************
Пиян мъж, пътуващ в трамвай и хванал са несигурно за тръбата над него, застрашително хълца и подтиска напъна си за повръщане. По едно време не издържал и повърнал на седалката под него, където седял елегантен господин. Същият бил обилно залят с меласа от алкохолни и хранителни остатъци. Възмутен, пострадалия скочил и изревал на пияницата:
- Простак, говедо, свиня, виж на какво ме направи!!!
А пияният отвърнал:
- Кой е свиня бе? Я се виж ти на какво приличаш!
****************
Група пияни пернишки рибари ловили през нощта риба на язовира. Хванали русалка........ На сутринта се оказало, че не е русалка, а сом. И всички много се срамували...
******************
Капитана на руска ядрена подводница вика старпома:
- Какъв беше този тласък преди две минути?
- А, това ли.... Мичман Петровский получи радиограма, че жена му с някакъв тъпкач отишла на почивка в Ница...
- Е, и какво?
- Ку*ец Ница...
*****************
Отишли децата от Vб клас на посещение в археологическия музей. там видели статуята на Венера. На другия ден учителката пита:
- Деца какво най-много ви хареса в статуята?
- Има красиво тяло
- Има красиво лице
- Има красиви крака
- Има красиви гърди
Борко:
- Има красив задник
Учителката:
- Вън! И без родителите си да не се връщаш!!!
Борко излиза, а след него излиза и Иванчо
Учителката:
- Иванчо, ти къде бе??
- Тъй или иначе ще ме изгоните... То само една п...а остана...

[vucata]

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата,
в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да...
–АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

[onazi]

Ако първият й телефон е бил с тъчскрийн - малка е за тебе!

[jarulmo]

Моряците на един кораб , забелязали , че всяка вечер капитанът им се усамотявал някъде, запалвал лулата си, хващал се за кура и сладко се унасял във видения. Така месец два и най накрая го запитали:
-Капитане, я кажи каква е тази дрога дето вечер я пушиш. Дай и на нас, да опитаме.
-Не бре, това са косми от путката на жената. Когато ми се доебе, ги смесвам с тютюна и така и усещам миризмата. На първото пристанище един от моряците намерил възможно най косматата проститутка. Ебал и скубал. Скубал и ебал. Но събрал една кесия и когато тръгнали пак с кораба из океана и му се доебало решил да опита. Смесил тютюн с косми и запалил.
-Пууу , ква отврат - казал морякът и отишъл при капитанът. Той дълго мирисал космите оглеждал ги, накрая запалил лулата и казал с благ глас:Ами моето момче, много от гъза си дърпал