Мнооогоо яки вицове :)

[qm_parket]

Учител-поет ще пътува за Димитровград. Повикал тримата си сина и им казал всеки да му каже по едно кратко стихче, в което да има Димитровград и това, което иска да им купи. Първият син почнал:
- Татко пътува за Димитровград и ще ми купи шоколад!
Вторият подел:
- Татко пътува за Димитровград и ще ми купи мармалад!
Третия казал:
- Татко пътува за Димитровград и ще ми купи велосипед!
Бащата рекъл, че няма рима и бързо да го оправи, ако иска нещо, а третия син казал:
- Татко пътува за Димитровград, за любовника на мама настъпва голям рахат. И като му издадох тоз секрет, нема начин да не ми купи велосипед!

[tresto]

Как коментира мача Кличко-Пулев политически коментатор:
"Брата на кмета на Киев в събота вечерта, жестоко преби българин в центъра на Хамбург."

[hooligan_sk]

В болницата очният лекар празнува юбилей -50 години вярна служба. Колегите решили да го изненадат и му подарили огромна картина, която изобразявала око,а в зеницата на окото бил образът на очния лекар. Всички се радвали и ръкопляскали за прекрасния подарък...всички освен гинеколога.
След седмица бил неговият юбилей...

<----->

Изгубените в джунглата на Амазонка пернишки туристи бяха открити по псуващите "на майка" папагали.

<----->

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец откакто спрял да пътува. Жена му споделя с приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо...
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..
А жената казала:
- Всичко преодолях: - Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин, като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "Слизай от кабината".

[jarulmo]

Наркоман влиза в джамия и вика на имама:
- Ей тумбак, кога излита тая ракета?

[PyMu]

-Какво носите в чантата?
-Газов пистолет и нож.
-Не, не, до тях какво има?
-Шоколад.
-НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА!!!
===================================================

И каза Бог на Ной: "Прави бек ъп, че ще форматирам!"
===================================================

Два дни до Апокалипсиса:
Към земята се приближава огромен астероид и героични космонавти излитат, за да заложат свръхмощна атомна бомба в недрата му.
Един ден до Апокалипсиса:
Към земята се приближава огромен астероид, снабден със свръхмощна атомна бомба.
====================================================

Според статистиката българинът правел средно по 92 полови акта годишно. Ако тази статистика е вярна, значи ме очаква много натоварен месец декември.

[Varbona]

Когато прасето видя в двора барбекюто изненадващо започна да лови мишки и да лае по непознати......

[Miki]

Жена решава кръстословица:
- Мъж, подготвящ се да встъпи в брак, с пет букви?
- "Идиот" - отговаря мъжът ѝ, миейки чиниите.

[BeFree]

От КТБ обявиха, че клиентите с депозити над 100 хил. евро вместо пари ще получат по един футболист на Ботев (Пд). ...но не ползвайте ЕКОНТ

[jarulmo]

Дискотека. Младеж отива при мацка:
- Ще може ли да се запознаем?
- Може...
Запознават се...
Младежа:
- Да отидем на бара да изпием по джин с тоник?
- Да отидем...
Отиват, сядат, пийват.
Младежа:
- Да излезем да се поразходим?
- Да излезем...
Излизат. Минава малко време.
- Какво ще кажеш да отидем у нас?
- Да отидем...
Отиват.
- Какво ще кажеш да се съблечеш и да легнеш?
Мацето се съблича и ляга. Младежът стои нерешително. Мацката:
- Какво чакаш?
- Честно да ти кажа никога не съм стигал до след джин с тоник...

[pacoboy]

Купувач към продавач:
-Тия домати що миришат на ракия?
...продавачът отстъпва 3 крачки назад.
-Сега как е?

[BeFree]

Българинът е най - щастлив кат' яде, кат' пие и КТБ...

[JaDaWiN]

На деня на благодарността се пълни пуйка, на Никулден се пълни шаран, а утре се пълни студентка.

[Dobromirski]

-Ало, секс телефона ли е?
-Да! - отговаря се шепнешком.
-А защо шепнеш?
-Защото съм в час!


Зад всяка преуспяла жена, седи хубавият и задник :D

[anonym0us]

Катастрофа в Англия - Rover удря българско BMW X5 ...
От BMW-то изкачат две мутри, вадят водача на другата кола,
който също се оказва българин и почват да го налагат...
Той крещи:
- Момчета, спрете ... В Англия сме ...
Без да му обръщат внимание, продължават да го бият.
Мъжът пак извикал:
- Момчетаааа, в Англия сме, беее ...
- Дреме ни, че сме в Англия - продължили да го маризят.
Тогава със сетни сили, човека промълвил:
- В Англия сме бе, идиоти - шофьорът е от дясната страна

* * *

Треньор успокоява подопечния си боксьор, след като катастрофално е загубил поредния си мач.
-Не се шашкай! Не е станало, кой знае какво. Случва се човек да загуби. Между другото не беше толкова зле. В третия рунд например, здравата го изплаши.
-С моя ъперкът ли?
-Не бе. Той помисли, че те е убил.

[jarulmo]

Проверка в Кат:
Пожарогасител?
-Да.
Триъгълник?
– Да. Аптечка?
– Да.
Апарат за изкустено дишане?
-Моля?
Апарат за духане!
– Ааа, на предната седалка е седнала.