Мнооогоо яки вицове :)

[samo_pechka]

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Държи се лошо в час и говори неприлични неща. А погледнете теста му по биология! На въпроса "Животински вид с големи яйца" е надраскал напряко "Слон!"
- А не е ли вярно?
- Не, господине, верният отговор е (а): "Щраус".
- Ясно ... ааааа, сега разбирам защо той е писал такива бавни валсове! - замислено отговаря бащата....

[djofar]

"Ако Кристиано Роналдо си счупи крака в задника на Дженифър Лопес, общата сума по застраховките ще е по-голяма от бюджета на България"

[lz2aii]

Манго говори на Айшето:
-Айшееее, какво нещо е животът!!! Бяхме брат и сестра, после мъж и жена, а сега ти си ми тъща...
------------------------

Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:
- Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че оная се гъбарка и се изцепил:
- Приятно ми е, Куре Катогреда
-----------------------

Един човек си карал трабантче обаче на един светофар не успял да спре и се забил в джипа отпред. От него излезли 4 мутри, човечеца си мисли "Е тия сега ше ми е*ат мамицата, ама няма да им се дам без бой" и извадил една щанга и ги почнал бам тряс прас строшил им джипа и ги разхвърлял всичките из тротоара, след тва се качил на трабанчето и изчезнал. През тва време една от мутрите ба-а-вно се надига и вика на тоя до него:

- Копелее а представи си ако ние го бяхме блъснали...
-------------------------

Пред кожно венерически диспансер двама полицаи се зачели в списък кои професии са най-рискови за заболяване от сифилис.
На първо място - ТИР-шофьори.
На второ място - артисти.
На трето място - полицаи.

Единият полицай попитал:
- Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей заради такива тъпаци като тебе сме на трето място...
-------------------------

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:

- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!

Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Достап, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шарана помни?
--------------------------

Киркор се прибира във вкъщи и заварва Гарабет в леглото с жена си.
Сяда на един стол и започва тъжно да говори:
- Защо бе, Гарабет, защо така постъпваш с мен, познавахме се от ей такива чавета, двамата на училище тръгнахме, двамата в една рота служихме, двамата в затвора ни вкараха, защо така......... ама стига еба като ти говоря бе!!!
---------------

Трима пелтеци се обзаложили кой ще си купи най-бързо цигари. Отицли в магазина.
Първия: - Вик-вик-вик-...-викто-то-то-.....-тори! (20 сек)
Втория: -Мел-мел-мел-....-мелник! (10 сек)
Третия (подготвен): -еМ-еМ!
Продавачката: -Къс или дълъг?
Третия: -Дъ-дъ-дъ-.........(30 сек.)-Да му е*ба майката!!!
--------------------

Майка прибира малкото си синче от детската градина със семейния автомобил. Отнякъде върху предното стъкло на колата пада вибратор. Синчето пита:
- Мамо, какво беше това?
Майката сконфузено:
- А-а-а нищо! Някякво насекомо...
Синчето:
- Как ли успява да лети с такъв голям хОй?!?
---------------------------

Дядо Сандо слязъл от Балкана в града и влязъл в сексшоп. Разглеждал, разглеждал и накрая попитал:
- Ша ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?
-----------------------------

Три двойки обядват в ресторант.
Американецът към жена си:
- Подай ми меда, медна моя!
Англичанинът:
- Подай ми захарта, захарче мое!
Българинът:
- Подай ми месото ... /замисля се за момент/ ... краво!
---------------------

Бал с маски по Нова година в офиса...
Шефът дошъл с маска на лъв.
Секретарката с маска на котка...
А системния администратор с маска 255.255.255.0...

[BeFree]

Отишли тризначките Вяра, Надежда и Любов на врачка в циганската махала. Погледнала им кафетата врачката и рекла:
-И трите, душичките ми, ще живеете много дълго! Двете до 94, а едната до 96...
- И що така? - възкликнали в хор тризначките.
- Щото - въздъхнала циганката - Надеждата винаги умира последна.

[VWGT]

преброяване на циганите в ма'алата. Преброителят пита:
- Джери, колко деца имаш ?
- 9
- как 9, аз ги виждам 10
- 9 са
- как бе, я виж ... 1, 2 ....8, 9, 10! Ти май не можеш да броиш, а ?
Манго мълчи, в тоя момент се намесва и цигантата:
- не му викай на мойто сиганин, началник. Чааветата са 10, ама неговите са 9. Това най-малкото е от най-големото.

[djofar]

Вуте пръдва.
Пена е леко възмутена, но майка й използва момента и го почва:
- Защо само пърдиш като кон, бе? Щерка ми се ожени за свиня! Па ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
- За да събереш налягане, требе си затвориш устата, ма!

[maxpayne]

Руският Иванчо отива при татко си.
- Тате, дай 5 рубли.
- 20 рубли? За какво са ти 50 рубли?

[PyMu]

- Полет 507 вика кулата. Полет 507 вика кулата!
НЯМАМЕ ГОРИВО! ВСИЧКИ УРЕДИ ОТКАЗАХА! ПАДАМЕ!
- Какво си се развикал бе? Разбрах - няма да кацате! Задрасках ви!

[snupeca]

Пред касата в киното:
- Добър вечер, два билета, моля.
- За хобита ли?
- Не, това е гаджето ми...

[anonym0us]

Мъж се разхожда в парка и вижда до един храст много красиво момиче. Приближава , но в последния момент забелязва, че е в инвалидна количка. Седнал мъжът до нея на пейката... Заприказвали се и от дума на дума стигнали и до секса... Решили да го направят, но на него за пръв път му се случвало да бъде с такава жена и я попитал как да стане...
Тя отговорила:
- Ами повдигнете ме да се хвана за клона на онова дърво.
Повдигнал я той и като свършили със секса я свалил от клона, сложил я в количката и най-учтиво я закарал до тях... Майка и като отворила вратата и видяла мъжът да бута количката на дъщеря и, започнала да благодари и да го благославя...
- Нищо особено госпожо, просто сметнах за мой дълг да я прибера до вкъщи. Всеки би го направил!
А майката:
- Глупости! До сега все я оставяха да си виси на дървото...

[Fearless]

Мъж и жена в леглото. Той полека започва да и глади раменете, после гърдите. Тя започва леко да въздиша. Неговата ръка се пуска надолу. Ръката му минава по нейния корем, минава линията на бедрата и ..... край
Жената:
- Пешо! Какво стана, защо спря?
- Намерих дистанционното на телевизора!

[viksanlg]

Закон на биомеханиката
В момента в който се омажете с масло и грес, работейки в гаража, изведнъж ви се дохожда до тоалетната.

Закон за причинно-следствените връзки в офиса
Ако кажете на шефа, че сте закъсняли, защото сте спукали гума, то на следващия ден задължително ще пукнете гума.

Закон за движение на телата по пътищата
В момента, в който се престроите в другата лента за движение, скоростта с която се движат колите в предишната ви лента се ускорява рязко.

Закон за потопените във вода тела
Тяло, потопено в топла вана неизменно предизвиква звънене на телефона в другата стая.

Общ закон на механиката
В момента, в който показвате на някого как нещо не работи, то изведнъж проработва.

Закон на биомеханиката II
Силата на сърбежа е обратно пропорционална на достъпността на мястото, което ви сърби.

Закон за центробежните сили
В кино/театър хората, които седят в центъра на реда винаги идват последни

Закон за офисната термодинамика
В момента, в който си направите топло кафе, шефът ще ви повика и ще ви държи при себе си, докато кафето не изстине напълно.

Закон за близостта
В съблекалня с 500 тесни шкафчета, винаги когато има само 2-ма души, те ще използват съседни шкафчета.

Закон за падащите тела
Шансовете филията да падне с намазаната страна надолу са право пропорционални на цената на килима.

Закон на шефската логика
Шефа заявява, че всичко е възможно винаги, когато не му се налага сам да го изпълни.
:)
Зъболекар, надвесен над устата на пациент:
- Каква дупка!Каква дупка!Каква дупка!
Пациентът:
- Но защо трябваше да го кажете три пъти?
Зъболекарят:
- Казах го само веднъж. Другото беше ехо от дупката.
:)
Жената така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб.

[PyMu]

- Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
- Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!
***
Ако една жена ти каже "след 5 минути слизам" и го изпълни......
Бягай, това е мъж....
***
Заминавам за няколко дни в командировка.
Поглеждам последните няколко търсения на мъжа ми в гугъл.
"Как се варят яйца"
"Как се варят макарони"
"Колко може да се живее без храна"
***
- На колко години е жена ти?
- Ако се съди по думите й е с две години по-малка от големия ни син
***
Нищо чудно, че уикенд е в мъжки род - докато мръднеш и е свършил....

[venci&vento]

Шофьор на камион пътува. На шосето стопаджийка с туба в ръка. Спрял, качил я и пътували нататък, но отвреме навреме хвърлял по едно око към мацката, а после към тубата. Накрая не издържал от любопитство и я попитал:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Бензиииин? Че за какво ти е бензин?
- Знам ви аз вас шофьорите - до първата горичка и бензинът все ви свършва!

[anonym0us]

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата и през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- Ами, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.