Мнооогоо яки вицове :)

[Fearless]

Лежа си на дивана и не правя нищо.
От гледна точка на будизма съм преуспял човек...

[radi_b4]

На концерт за пиано и цигулка, млад мъж заговаря дамата до себе си:
-Аз предпочитам цигулката пред пианото.
-Ооо, вие сте музикант?-възкликва тя.
-Не! Хамалин....

[calm]

На сватба.
DJ- ят- ...И зетя поздравява тъщата с песента на Азис "Умри"
Следва ... И тъщата поздравява зетя с песента на Весна Змиянац "Я имам 100 живота"

[anonym0us]

Бъдни вечер. Смъртта чука на вратата. Отваря Чък Норис:
- Кого търсиш ти, МА?
- Оййй Коледо, мойй Коледо...

[Rumbata_1]

НАРОДОПСИХОЛОГИЯ:
USA - I have the balls to do it.
Serbia - Imam muda za to.
BG - Трябва да имаш дупе за тая работа

[snupeca]

Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
Първата:
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- Ок. Влизай. Търси група I.
Втората:
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
Третата:
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
Четвъртата:
- Само с мъжа си.
Свети Петър вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в трета.

[batetony67]

Срещат се двама приятели по Коледа и си отправят дежурните пожелания. Живи, здрави и т. н. Другия казва, че и късмет трябва, първия опонира, че здраве е достатъчно, но първия отвръща: Абе, те на Титаник всички били здрави, ама нещо с късмета не го докарали.

[BeFree]

В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция.

[calm]

В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция.

Даже монтират допълнителни фарове за целта. Безопасността е на първо място. Тук биха се монтирали с друга цел.


П.С. Не е от Перник. От Северна Швеция е.

- Каква е приликата между куче и късоглед гинеколог?
- Мокрият нос!

[jarulmo]

Нане и Вуте си купили апартаменти в един блок: Нане - на първия етаж, а Вуте - на осмия. Всеки ден те излизали на балконите си и си говорели на висок глас. На съседите им писнало и направили събрание да решат какво да направят. Събрали пари и извикали техник да прокара телефон между апартаментите им. След като заминал техника, Вуте набрал номера на Нане и му рекъл:
- Нане, я излезни на балкона да ти кажем нещо!

[tekion]

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо..Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

[golfmk1]

У Враца по действителен случай: - Здрастее, радиото ли е ? - Да, кажете.. - И сеги сички ора ма слушат? - Да, у ефир сте! - И в магазинете, и по пазарете.. насекъде? - Да, насекъде! - Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

[Miki]

Лада пуска два нови модела в отговор на Фиат Брава и Фолксваген Поло - Лада Катинар и Лада Фанела

[gancho]

-Mамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?
- Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.

[Fearless]

Младоженец, доста пиян, чука младоженката шумно и диво в първата брачна нощ на задна прашка. Изведнъж той със сподавен глас попитал:
- Скъпа, да те пазя ли?
Тя погледнала през рамо и с влажни очи рекла:
- Неееее!
Той с облекчение повърнал върху нея...!