Мнооогоо яки вицове :)

[golfmk1]

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

[phantom_]

Срещнали се двама приятели,и единия питал.
-Как да се отърва от жената?
-Ами започни да я оправяш непрекъснато всеки ден и за десет дена ще е пукнала.
Започнал той ден,два, три и на седмия лежи умаламощен и без сили на леглото а жена му простира и си пее.Той се поизправил леко от леглото и казал.
-Пей,пей,още три дена ти остават!

Наздраве от мен и много много весело посрещане на Новата Година колеги

[vwfena]

- Здравей, скъпа, кое предпочиташ - банани или праскови?
- Ти на пазара ли си?
- Не, в аптеката съм...

Мили момичета! Козметиката, която на 100% гарантирано ще ви направи привлекателни и желани, се продава в бутилки от 0,5 и 0,7 литра или в кенове по шест броя.

[jarulmo]

Самолетна катастрофа! Всички загиват, само една стюардеса успяла да скочи с парашут. Събудила се на самотен остров, а до нея мъж пече месо. - Кой си ти? Къде съм аз- го попитала обърканата жена! - Аз съм пустиняк от Враца и от 15 години съм сам на тоя остров! Сакаш ли да ядеш? - Да, много съм гладна! -А ти какво ще ми дадеш? - я попитал врачанинът. - Ми мога да ти дам нещото, което не си го виждал от 15 години! Мъжът скочил прегърнал я и ентусиазирано я попитал: - Наистина ли носиш ракия

[nsfw]

- Действаш ми като слънцето!
- Оо, така ли? И как?
- Ми нимоа та гледам...

[PyMu]

- Продавам бормашина. Работи без ток и батерии. Ето вижте я.
- Господи, та това е Калашник!!??
- Е, нямам представа каква марка е, но прави страхотни дупки.
========

Мъж към жена си, след $€x:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?
- Не. Този път наистина спях.
========

Метла с дръжка за 24 лева - сигурно Хари Потър е спечелил турнир по Куидич с нея...

[lz2aii]

Италианец, французин и lz2aii си говорят:
- Снощи с моята правихме четири пъти секс! На сутринта тя ми каза, че много ме обича – казва италианеца.
- Това не е нищо. Аз снощи шест пъти правих секс с жена си. На сутринта тя ми каза, че съм най-добрия любовник в света и че никога няма да си помисли за друг – хвали се французинът.
Lz2aii скромно:
- Аз моята я оправих само веднъж.
- Само веднъж ли? И на сутринта какво ти каза жена ти?
- Не спирай …

---------------------------------

Вуте: Не е верно т'ва, че пием без мерка. Па я пием со мерка, бре. Я пием... дорде се н@с*рем.
---------------------------------

Българската паста за зъби – укрепва косъма на четката

---------------------------------

[jarulmo]

Айше и Хасан искат следващото дете да им е черно негърче. Работят по въпроса, обаче Айше пак не може да го роди и докара до чисто черно. Хасан отива за съвет при един чернокож, за да разбере рецептата. Негърът го вижда, че толкова му разбира главата и пита:
- Добре де, имаш ли поне 30 см дължина?
- Па немам толко, бе! – муси се Хасан.
- А поне 6 см дебелина имаш ли?
Хасан пак се муси:
- Па от къде толко, бе?! Немам!
- А Айше тесничка ли е? – пак пита чернокожият.
- Ти луд ли си, бе! Все едно пускам химикалка в коридор.
- Там ти е проблемът, батка - много светлина влиза

Водих жена ми на гинеколог и като видях какви жени чакат пред кабинета направо се шокирах:
- Абе мъже, ами подбирайте какво чукате, бе!!

[rmk]

Заварчика Петров беше мнооооого недоволен от родителите си. Що за хора биха кръстили синът си "Заварчика"?

[jarulmo]

Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
– Ние не плюем, щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди. Майката:
– Ти да мълчиш!

Някои твърдят, че хомосексуализмът е болест. Представям си, как се обаждам на шефа и му казвам "Може ли днес да не идвам на работа, нещо се чувствам педераст".

[PyMu]

Видях кола с надпис на бронята: "Аз съм ветеринар, затова карам като животно."
Сега разбирам колко много са гинеколозите по пътищатa...

[muns61]

Двама собственици на дизелови Фиати:
- Твоят как пали на -15?
- Знам ли, при темпераъура под -5 не мога да вляза в него...

[phantom_]

В една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещват. оня замахва и с един удар разбива миФката. Един чичко припада. негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне.
Негърът го поглежда в очите и изревава:
- "Щ И Б"!
Човекът изтрива потта от челото си и отговаря:
- ох, олекна ми! мислех си, че ще ме удариш!

......................................................................................................
Стар шеф се поти върху млада секретарка. По едно време тя дискретно попитала:
- Шефе, няма ли вече да го вкарвате?
- Аз свърших вече!
- Леле колко ти е голям и корав!

......................................................................................................
- И запомни, момчето ми, парите не са най- важното!
- Знам, тате, но довечера ще излизам с най-важното, а то... иска пари!

[anonym0us]

Мъж към жена си:
-Скъпа искаш ли да ти направя кафе?
ДА скъпи искам!
-Колко силно да го направя ?
Толкова силно, колкото ме обичаш!
- Тогава няма да слагам вода, ще го дъвчиш

* * *

Пациент към доктора:
- Докторе боли ме жлъчката!
Д: Пиеш ли?
- Па сипи !

[drago_tr]

"Катаджиите са като малките деца. По всяко време може да изскочат на пътя.