Смяяяяххх

[dready]

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с
оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без
успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна
оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на
баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и
ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия
простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в
главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....

[rojo]

Влегува виолинист во месара.
Продавачката: Повелете?
Виолинистот: Ми треба жила од младо теле за мојата виолина!
Продавачката мисли овој ја ремети, го вика месарот, газдата.
Газдата: Повелете, господине, што ви треба?
Виолинистот: Ми треба жила од младо теле за виолината.
Газдата: Епа видете, жила од младо теле за виолина немаме, но можам да ви дадам пичка од крава за усна хармоника!

[koskoboy]

Един мъж мразел котарака на жена си, ама в червата го мразел...
Решил един ден да се оттърве от мръсната твар и занесъл котарака през 5 квартала. Пуснал го и решил, че повече няма да го види.
Изненада - котарака го чакал в двора и мързелувал на припек.
"Хм" - казал мъжа и на следващия ден занесъл животното 10 квартала в другата посока. "Да живееш, дорде умреш" - рекъл, запалил цигара и тръгнал обратно.
Изненада - котарака го чакал и се облизвал от прозореца на първия етаж...
"Лелицата ти котарашка" - процедил през зъби мъжа и на следващия ден като тръгнал, че наляво, че надясно, че вдън горите тилилейски... Пуснал котарака и доволен си тръгнал.
След няколко часа се обажда на жена си и пита: "Жена, котарака там ли е?", "Тук е разбира се, защо?" - пита жената. "Я го дай на телефона, говедото, че се изгубих"...

[koskoboy]

18+

В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита:
- Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.
- Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката !

[koskoboy]

Защо пилето пресича пътя ?

Учителка от детска градина:
- - За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- - За свое добро.

Аристотел:
- - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- - Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем
справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- - Забравих.

Хипократ:
- - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- - И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се
прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали
пътя.

Симеон II
- - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват
пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- - Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв
начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя
перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия
с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на
небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото
движение посока.

Айнщайн:
- - Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето
зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне
до другата страна на пътя.

Буда:
- - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- - За да умре в дъжда.

Снупи:
- - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- - Ба’ ли го.

[koskoboy]

Отива Бойко Борисов на лекар, общ преглед и докторът му казва: “Г-н Борисов всичко ви е наред. Има само един проблем: нямате гъз!”. Борисов поглежда назад и надолу - нали е супермен, санким, може да се извие така, че и гъза сам да си види! - удря се по челото и казва: “Леле, те са ми го излизали!”…

[Volkov]

Въпрос: Как наказвали Стиви Уондър като дете??
Отговор: Размествал имебелите в стаята!

Въпрос: Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче??
Отговор: пред кучето има следи от спирачки!!

Един слон стъпил върху мравуняк, и мраквите веднага го наскачали,
всички паднали само Мравката Киро останал!
След малко се връща и другите го питат:
-Къде е слона?
Мравката Киро:
-Избега!!
Другите мравки:
-Ааа, лъжеш,лъжеш - още дъвчеш!!!!

[digo_pl]

Този и той е много ретро, ама много ме кефи: "Две зайчета много се обичали и решили да се вземат, да си направят малки зайченца. Почнали те да правят малките зайченца, правили правили, ама не се получавало. Решили да отидат на доктор. Разказали му за проблема си, докторът ги огледал огледал, така отвсякъде и за заключил: Хм, момчета, така няма да стане работата!"

[R@do]

Вече, предполагам ще вземеш приза за археолог на форума.
viewtopic.php?f=60&t=12568