Мнооогоо яки вицове :)

[pacoboy]

– Прощавайте, колко ще струва да ме закарате оттук до центъра?
– 5 лева.
– Ами ако и жена ми се качи?
– 5 лева, бе.
– Видя ли, патко – нищо не струваш!

[krisaliks]

Две блондинки се возели в колата и нещо колата много страни звуци почнала да издава, излязла да види какво става едната блондинка, другата от вътре пита:
-Какво стана маци?
-Гумата е мека.
-Много ли?
-Не, само отдолу.

[Fearless]

Как порното ни помага да шофираме в зимни условия:
1. 20 см са напълно достатъчни, но не и между автомобили.
2. Хубавата гума предпазва и в двата случая.
3. Не правете сложни маневри. Онези във филмите са професионалисти.
4. Ако много въртиш задницата, шансът да те праснат точно там се увеличава.

[xpl0d`]

Кара си един пич Ферарито по-лежерно с около 200 км/ч и гледа в огледалото един Голф го настига.Подсмихнал се човека и си помислил-"ега ти гоуфо".Стъпил на газта и с 260 отпрашил.След 1 минута гледа голфа пак го настига.Настъпал до ламарината,вече леко притеснен и с максималната скорост 320 полетял напред.Обаче след 30 секунди Голфу се изравнил с него.Оня от фаувето свалил джама и вика:
-Колега,карал ли си голф бе?
Нашия видимо изненадан и ошашавен отвърнал:
-Карал съм преди години.
А голфаджията вика:
-Ми де му е втората бе брат?

[boyan.chav]

Обява:
Изгубено е куче!
МНОГО УМНО КУЧЕ!
Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват!

[golfmk1]

- Отдел Убийства, инспектор Иванов слуша.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. Централна: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото.
- Прието. Майката задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал

[Varbona]

Хирург праща бележка на патоанатома: "От нашата маса, за Вашата маса"

Млада жена е при доктора и казва:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъсното ми се иска да правя секс. Как се нарича това?
Доктора(разкопчавайки си панталона):
- Това се нарича добра среща!

Пациент при психиатър:
-Докторе, помощ! Където и да отида, накъдето и да погледна, виждам само педерасти!
-Спокойно! Това е някакво временно състояние. Сега ще решим проблема. - След което извадил снимка на картината "Трима богатири в полето и му я показал:
-Какво виждате тук?
-Ами, виждам трима педерасти!
-Ама защо да са педерасти?
-Ами, трима мъже, сами, сред полето - значи са там, за да се праскат!
-Ясно. А какво виждате на тази картина? - и му показал "Три жерава в полет".
-Виждам три жерава, които са педерасти!
-Ама защо и те да са такива?!
-Ами, летят един зад друг, следователно всеки гледа да го тури на другия отзад и затова са педерасти!
-Добре де, а аз, като ме гледате, какъв съм?
-Докторе и ти си педераст!
-?
-Е тъй де - откъде ги имаш тези педалски снмки?

[jarulmo]

Събота вечер, Пирогов.Викат дежурния лекар:докарали дете с изгаряния.
В кабинета седи тинейджър на 15 години, а в коридора разтревожените родители.
- Какво се е случило - пита лекарят.
- Амии с един приятел отливахме бензин от тубата...
- Така, и...
- Беше тъмно и не се виждаше колко е останало....И запалихме клечка кибрит да погледнем....
- И видяхте ли?
В този момент от коридора се чува вика на бащата:
- НА ДВЕ ПРЕКИ, МАМКА МУ СЕ ВИДЯ

Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е - казва професорът - дайте си книжката.
- Почакайте - казва студентът - нека аз да ви задам един въпрос,
ако ми отговорите - пишете ми двойка, ако не - тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.


Един селянин си пали Зил-а и се прибира от съседното село...
Ама една зима,студ,виелица,мъгла,страшна работа....
Кара си и по едно време вижда фарове в дерето.
Приближава се той и гледа кола затънала в преспата върти гуми,дава се газ ,едни пушеци....
Нашия се приближава,отваря вратата на шофьора и пита:
-Да помогна с нещо?
В тоя момент шофьора припада.
Нашия го дига и го кара със Зил-а в болницата.
Оставил го и си тръгнал.Ама все си мисли по пътя
какво стана,че тоя припадна така...
Спрял преди селото,запалил цигара и си вика:Ще се върна да питам докторите.
Отива той а докторите таман са го свестили оня:
-Ето това е човека дето ви спаси.-сочат докторите селянина със Зил-а
-Добре бе,кво ти стана,що припадна така?-пита нашия.
-А бе ,брат,ти ако беше на моето място и ти щеше да припаднеш.
Глей кво време е ,студ ,сняг,виелица мъгла страшна а аз си карам със 120 км/ч,внимавам в пътя
и по едно време някой ми отваря вратата и пита да помогна ли с нещо

[mely]

Мъж се прибира пиян. Жена му го подхваща от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай де! Аз тоя месец колко пъти та е*ах?
- Миии, към 20…
- А колко пъти се напих?
- Пет-шест…
- Е да му е*а мамата! Що ми викаш пияница, а не е*ач, ааа!

[Varbona]

Нощ. На пейка в парка се целуват двама влюбени.
Той: - Искаш ли да ти покажа Голямата Мечка?
Тя: - Олеее, ами ако мине някой..?

[Fearless]

Влюбена двойка в парка седи на пейка и си гушка
Момичето казало:
- Ох мило, заболя ме пръстчето!
Момчето казало:
- Ще го цункам и ще мине!
- Ох мило, сега ме боли крачето...
- Ще цункам ще мине..
И така влюбените се награбили на пейката.
На съседната пейка седял старец, който слушал разговора и попитал:
-Абе момко, хемороиди лекуваш ли?

[beyker_boy]

Влязох в тоалетната. Не ми се оттвори ципа и кръжах над писоара като правителствения фалкон над София. Добре, че не се превърнах в извънредна новина!!!

[qm_parket]

Осемдесет и шест годишен мъж се похвалил на лекаря:
- Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът.

[tekion]

Семеен скандал:
Тя:
-ОСЕМДЕСЕТ човека са лайкнали каквото казвам, той ще ми спори...!

[Fearless]

Софи Маринова:
Лоренцо ще си имаш братче!
От мене ли е?