Мнооогоо яки вицове :)

[PyMu]

Лети самолет. Изведнъж попада в турболентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:
- Спокойно, спокойно... Без паника... Случват се такива неща... това е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де... Все едно никога не сте летяли... Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? Кой се насра? И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл... Успокоихте ли се?
Всичко е наред нали? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците...

===========

- Виж, това е видео, как си изкарвам деня.
- Това е снимка, на която си лежиш на дивана!
- Видео е.

[gancho]

1981 г. от Областният комитет на БКП, отиват на проверка в едно село. Намират всички на площада. На трибуната - голи мъже скубят космите по гърдите си, смеят се и ги хвърлят в един чувал.
- Какво става тук? - питат кмета.
- Ооох.. закъса ли сме с плана за добив на вълна! За това всеки дава каквото може от себе си!
- Е, добре - не ги ли боли?
- Боли ги!
- Ами защо се смеят тогава?
- Съседното село са го закъсали с яйцедобива!

[mirror]

"50 Нюанса Сиво"- забранен в Индонезия.
"Не можем да толерираме такъв разврат!"- каза министърът на културата Мохамед Адул, придружен от 9-годишната си съпруга...

[rmk]

Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво" това е възбуждащо, когато я бие в Перник е традиция, а в София е домашно насилие.

[gancho]

Когато в София жена каже,че я боли глава-това значи не няма да "пусне" на мъжа си.
Когато жена в Перник каже,че я боли глава-това значи ,че не е "пуснала" на мъжа си.

[anonym0us]

Зетя се скарал със свекървата ѝ казал: - Внимавай, че като умреш, ще те изгоря и остатъка от трупа ти, ще го сложа в пясъчния часовник, та и след смърта си ще работиш.

[phantom_]

Майката : - В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това ?
Иванчо : - Ъъъ, абе на оня Стив Джобс брат му

===============================================================
Един рокер спечелва пари от тотото и решава да си купи мотор - "Харлей Дейвидсън".
Отива в предстгавителството, избира най-готиния, целия хром и никел - яко блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате хромираните и никелираните части.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

[anonym0us]

Пелтек на доктор:
- Дддддддокторе, от дддддддддве ссссссседмици не съм сссссрал.
- Защо?
- Зззззащото ттттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Тттточно тттака, ддддокторе, викам им "кккккккъш" и те ббббягат.
- Ами супер.
- Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де... кажи ѝ "разкарай се, ма пичка ти майчина"...
- Тттточно ттттака. Но ккккато ѝ кккккажа "рррразкарай се, ма пипипиппи"... и пипилетата се връщат.

[virus_2005]

Жена казва на съпруга си - "Недей да си даваш парите по проститутки, кажи какво искаш и аз ще ти го изпълня, само че на половин цена". Хем парите ще останат в семейството.
Съгласил се. Свършват със секса и жена му го пита - "Е, как беше скъпи?"...." Ами евтиното си е евтино" - отговорил пича.



Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
- Абе момиче... Така и така си решила да мреш... Все тая ти е... Дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
- Ти, нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не. Махай се!
- Добре, добрееее... Отивам си... Ще те чакам под моста...

[HellFire]

-Жена! Лягам да спя, а ти да ме събудиш като ми се допие!
-Аз от къде да знам кога ще ти се допие?!?
-Ти само ме събуди...

[jarulmo]

Миналата година беше лесно с "3 метра над небето" - идваш с мотора и готово, а сега с "50 нюанса сиво" трябват белезници, камшици, сезали

[gancho]

Меркел тайничко си чати с Путин:
"И без това ще трябва да ти наложим някакви нови санкции, ами не може ли поне да нахлуеш и в Гърция, че ни писна от тях..."

[pacoboy]

- Колко вида бира имате в склада?
- Не знам.
- Ами, горе-долу…
- Нали ви казах – не знам!
- Е, поне грубо..
- Грубо? Ба ли му майката.

[VWGT]

Жена заминава командировка. Мъжът буди детето, оправя го на бързо и го води на детска градина. От там обаче му казват, че това дете не е записано при тях и не го приемат. Обикалят още 2-3 градини, все същата работа. Накрая детето се обърща към баща си и му казва:
- Татеее, ако минем през още една детска градина ще закъснея за училище!

======================================================

Как Путин подписва мейлите си:

Tanks!
Vladimir Putin

[nurv]

Софийска община решила да проучи как стои въпроса с мъжете под чехъл. За целта всички мъже, които ги управляват жените им били поканени да се съберат на Лъвов мост, а тези, които не са управлявани – да се съберат на Орлов мост.
В уречения ден на Лъвов мост се събрала огромна тълпа – от гарата до халите и по цялата Сливница!
На Орлов мост имало само 1 мъж. Попитали го:
- Ти какво правиш тук?
- Ми не знам, жена ми ме прати …