Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Мъж завел жена си в родилното. Оставил я да ражда и отишъл да се почерпи по случая. Върнал се доста почерпен да чака, но заспал. Една сестра го събужда:
- Честито! Родиха ви се близначета!
- На кой? На мен?
- Да, на вас. Имате близначета!
- Аз?
- Да, вие!
- А жената какво роди?!

От прокуратурата са разбрали кой е поръчал убийството на Бареков - учителката му по английски.

[samo_pechka]

Бях днес на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде нотбук и ми каза:
- Опитайте се да ми го продадете.
Аз взех нотбука, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня и мениджърът започна истерично да крещи:
- Веднага върни моят нотбук обратно!
Спокойно отговорих:
- Петстотин лева и е ваш....

[qm_parket]

-Красавице, имате ли си приятел?
-Не.
-Как така не? Такова умно, възпитано, красиво и усмихнато момиче да си няма приятел...
-Ми пукна копелето от щастие.

[jarulmo]

Като ти кацне комар на топките, разбираш, че не всичко се решава с насилие.

[Pet_rov]

2035 година. На немски аутобан полицейски патрул спира BMW и иска документите на водача.
Единият полицай казва на другия:
- Ахмед, виж какво странно име има шофьора... Мюлер...

[anonym0us]

Едно момче отива на дискотека. Поръчва си напитка и както си му е реда си харесва едно момиче, заговаря го, голям купон, момичето му връзва. Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
- Ей там е хола изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало. Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
- Абе ти защо стоиш тука?
- Как защо, в хола има едно огромно куче.
- Не бой се, то е плюшено…

[Volkov]

В пернишкото семейство обикновено съпругата има по-набито око...

[anonym0us]

Катаджия спира шофьор във видимо не трезво състояние.
- Господине вие сте пили!
- Какво пили бе, аз съм орел, вие сте пили!

[jarulmo]

- Скъпи, знаеш ли колко време живее една свиня ?
- Що ма, да не ти е лошо ?

Две жени си говорят и едната се хвали:
- Моят мъж вчера като си взе душ се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като ме метна на леглото - идеален секс правихме.
- И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората.
След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората:
- Кво стана - помогна ли?
- Мани, мани. Пратих го моя хайванин в банята да се къпе, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе".
- И кво стана после?
- Цяла вечер ми смука циците, накрая се уригна, напика се и заспа.

[anonym0us]

Докторе, направо съм разсипан! Цяла нощ чуках!
- Браво, браво, значи си наред. За какво си дошъл?
- Да ми превържеш пръста, че никой не отвори.

[jarulmo]

Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

[Dobromirski]

Между приятели:
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята как е?
- Абе, и моята стана курва, ама аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе…


Катаджия спира кола за проверка. Поглежда вътре. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей, за 20 лева ще се издушите, бе!

Разпит на пиян шофьор в полицията. Следователят:
- След катастрофата прибрахте ли колата в гаража?
- Отчасти...

[vladtod®]

Американец, германец и българин попаднали на необитаем остров. Нямало какво да ядат след
всичките малини
, къпини и боровинки, затова след мъчителен глад решили да ядат от себе си, та да оцелеят по-дълго. Пръв решил да бъде американеца:

- Аз реших да отрежа част от едното си бедро, ще го опечем и изядем и така ще изкараме малко повече време.

Яли от бедрото на американеца, но след три дни германецът казал:

- Сега е мой ред, реших да отрежа част от корема си, ще го опечем и ще изкараме още време без храна.

Яли от корема на германеца, но след три дни българина решил, разкопчал дюкяна и сложил достойнството си на масата. Германецът възкликнал:

- Яяяя, шпек „леки”!

- Шпек „Леки” друг път, хапвате

по едно кремче и си лягате !!!

[pacoboy]

- Че си се напил - ясно, ама защо ти е издраскан гърба? А?
- Виж сега, скъпа...миличко... ти може и да не повярваш, обаче истината е, че... нали не можех да ходя и един орел ме донесе!

[lz2aii]

Отива един човек в кръчмата и си поръчва уиски:
- Барман, дай едно, докато не се е почнало.
Изпил го на екс и поръчал второ. Така няколко пъти. Накрая бармана се сетил и го попитал:
- Абе ти имаш ли пари да си платиш толкова уиски?
- Ейго на-почна се.