Мнооогоо яки вицове :)

[muns61]

Един евреин искал да се избъзика с габровец.
-Мога ли да купя нещо, да ям от него, да продам остатъка и да си върна парите?
-Може - рекъл габровецът - Отиваш в кланицата и купуваш едно шкембе. Изяждаш това, дето е вътре, измиваш шкембето и ще го продадеш с печалба.

[brum]

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

[mely]

Шеметен кръговрат:-):-):-)

Директор вика секретарката си и и съобщава: Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!

Секретарката съобщава новината на мъжа си: Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.

Мъжът звъни на любовницата: Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!

Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.

Доволното момче звъни на дядо си: Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!

Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.

Секретарката звъни на мъжа си и му казва: Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.

Мъжът звъни на любовницата: Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.

Любовницата звъни на ученика си: Тази седмица занятия ще има както обикновено.

Ученикът звъни на дядо си: Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.

Дядото звъни на секретарката си: Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа



[calm]

Днес една 30-годишна жена ми предложи секс. В замяна на това трябваше да рекламирам някакъв препарат за баня във форума на Клуба на привържениците на Фолксваген в България.

Разбира се аз не се съгласих, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият CleanStep, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!

[hooligan_sk]

Във врачанското спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.

[VWGT]

- как е политически коректно да кажеш ДЪРТ ЦИГАНИН
- РомАнтика
------------------
Айше я заболял стомаха и Манго я завел на доктор, който я прегледал и й казал:
- Айше, имаш гастрит на нервна почва.
Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Манго:
- А бе маскара, аз не ти ли казАх да не правим оназ работа на земята. Сега какво ще правим с тоз гъс трит на неравна почва?

[yuskomaster]

Разговор между грузински секретарки:
- Вече толкова много свикнах с косматите топки на шефа,че ям киви-то без да го беля....

[rumenski]

Некъв пич спечелил от тотото 1 месец в рая. Отива той в рая и на вратнята го посрещат, а той пита:
"Ама аз на правилното място ли съм?"
Отговарят му:
"Да, разбира се. Но тук имаме правила. Тук всички ходят голи. Така че, събличайте си дрехите."
Човекът си съблича дрехите и остава по гола патка. Влиза вътре и вижда една супер, мега готина мацка и подхлъцва. Мацката го поглежда и го пита:
"Вие поканихте ли ме току що?"
Пича отговаря:
"Не, аз просто си хъллцам"
Мацката му отговаря:
"Тук в рая подхлъцването е секс-покана."
Отиват те в храстите и се оправат. Пича отива след това в банята да се окъпе при което се изпърдева Ганйовската. След не много дълго се появява некъф чернокож и му казва:"
"Обръщай се пичаго на задна."
Нашия отговаря:
"Ама как така? Аз не съм те канил изобщо."
"Да, ама тука в рая, да се изпърдиш значи, че каниш некой на задна да те оправи."
Нашия го оправат, след което той дотърчава право към лелката на входа и казва:
"Искам си дрехите. Тръгвам си."
"Ама как така Г-не? Какво има?"
"Еми, аз се изхълцвам 1 път в месеца, а се изпърдевам 15 пъти на ден."

[GrigorL]

След бурен купон в Студентски град, третокурсникът Иван стои пред огледалото и докато гледа конеца, който виси от устата му, си мисли:"Боже, дано да е пакетче чай.

[anonym0us]

&

[VWGT]

I love pressing F5. It's so refreshing.

[gogomil49]

И друг подобен ...
Иванчо тича при майка си :
Мамо, мамо ! Тате се е обесил на тавана...
Тича майката на тавана, няма нищо. Иванчо :
Хехе , първоаприлска... той виси в мазето...

[jarulmo]

- Абе, знаеш ли, Пешо минал на работа в Енергото!
- Кой ще го вземе на работа в Енергото, бе, той нали е пенсионер.
- Ами, не знам - видях му снимката на един стълб.

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху...
По едно време японката си вади цицата и почва да я стиска! Нашият отива в другата стая, наебава майка ѝ, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
-Кво става бе, брат?
-Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
-Е тя кво ти каза?
-Тя ми вика: "Ходи купи мляко"... аз ѝ отговорих: "Абе, майка ти д@@ба, не видиш ли, че навън вали като из ведро?

Мацка влиза в бар и си поръчва питие. Докато го пие ѝ прави впечатление, че зад бара има окачена клетка и в нея жива жаба.
- Какъв е случая с тая жаба? - пита тя.
- Ами нищо особено, прави орален секс на дами - отговаря бармана.
Удовлетворена от отговора продродължава да си пие, но след няколко чашки любопитството взима връх и казва, че иска да бъде обслужена от жабата.
Застава тя в подходяща поза върху бара, барманът слага жабата в желаната позиция и ѝ дава нареждане:
- Започвай!
Земноводното обаче, стои на едно място, гледа като бик в теменужки и не прави абсолютно нищо. Видимо раздразнен, той я бута настрани и с гневен глас проронва:
- ПИСНА МИ ОТ ТЕБ! ЗА ПОСЛЕДЕН ПЪТ ТИ ПОКАЗВАМ!!!

[viksanlg]

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. ? Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
- Нашите също са фермери ? споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците, преди да са се излюпили.
- Моята леля е летец ? прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът й бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните й свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.
- Да стоите далеч от леля, когато е пила!
........................
Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

[djofar]

-Знаеш ли що Хари Потър има светкавица на челото ?
-Що ?
-Е па що като мъничък го а блъснал опел !