Мнооогоо яки вицове :)

[lz2aii]

Шофьор пука гума, слиза, вади крика и почва да сваля гумата. Спира някакъв и го пита:
- Какво правиш бе?
- Ми как какво, свалям гумата.
Оня вади една щанга и чупи предното стъкло
- Ти сваляй гумата, за мене касетофона.

[Green_Madness]

- Знаеш ли, мисля че трябва да се разделим!
- Но защо? Ние сме заедно едва от два дни?!
- Не е при теб проблема. При мен е - изтрезнях ...

[hondo]

Някой от култовите реплики на Джеръми Кларксън -водещият на Top Gear.... ЗА КОЛИТЕ
"За мен "Ферари" е умалена версия на Бог."
"Често обвиняват "Топ гиър", че показва коли, които не всеки може да си позволи. Добре, днес започваме с най-евтиното "Ферари".
"Високата скорост не е убила никого. Рязкото спиране прецаква нещата."
"Непонятна ми е логиката на автобусните ленти - как така някой по-беден от мен ще пристига по-бързо там, закъдето съм тръгнал и аз?!"
"Винаги щом видя мъж над 50 г. да кара кабрио, имам усещането, че гледам рекламен клип на "Виагра".
"Хората, които карат BMW M3, нямат приятели."
"Защо в Англия не готвим кучета? Ами защото не можем. Откъде накъде корейците ще правят автомобили?!"
"С "Хюндай купе" корейците са се опитали да имитират "Ферари". Но вместо да го направят както трябва - да купят едно "Ферари", да го разкостят и да го копират, те просто са пратили един кореец в Рим да им разкаже по телефона как изглежда "Ферари". Явно и връзката е била доста лоша..."
"От 0 до 100 с "Порше Кайен" отнема 5 секунди и 50 л бензин. Що се отнася до дизайна на тази кола, виждал съм гангренясали рани, които изглеждат по-добре."
"Алфа Ромео Брера е като Анджелина Джоли - всички сме чували, че е луда и се храни с лепило за тапети, но никой няма да откаже, нали?"
"Адаптивното окачване на "Бентли континентъл GT" е нещо точно толкова полезно, колкото бутон "Още 5 минути сън" върху противопожарна аларма."
"Пробвах няколко пъти сателитната навигация на новото BMW и накрая все навлизах в Полша."
"Да караш този пикап на "Форд" е толкова приятно, колкото да ти правят клизма с уасаби."
"Тих" за дизел е като "възпитан" за убиец."
"Сегуей" е за дебели американци да ходят до хладилника, без да се изморяват много."
"Твърдят, че произведената в Малайзия кола "Перодуа Келиса" развива максимална скорост от 140 км/ч. Това обаче става толкова бавно, че се съмнявам някой да е живял достатъчно дълго, за да го потвърди."
"Винаги когато страдам от безсъние, поглеждам снимка на "Тойота Камри" и тутакси заспивам."
"Карането на "Лотус Елиз" доставя същия кеф, като да наблюдаваш ескадрила френски изтребители, които се разбиват във фабрика за фойерверки."
"Кабрио с 4 седалки?! Единственият човек, който някога е изглеждал добре в такава кола, е Адолф Хитлер."
"Една дума описва точно "Опел Вектра"- започва с "л" и завършва на "о", но не е "лято".
"Климатикът на "Ламборгини" е като астматик, скрит в панела, който духа през сламка."
"Рено еспас" е добър ван, но не е нещо, с което трябва да се хвалиш. Все едно да викаш с цяло гърло: "Ехей, аз имам СИФИЛИС, най-добрата от венерическите болести!"
"Предпочитам да съм в Aston Martin V8, отколкото в Кийра Найтли."
ЗА НАЦИИТЕ
"Винаги съм твърдял, че да си мъж в Италия, е все едно да си спечелил лотарията на живота по рождение. Никой не ме оспорва и не ми казва: "А, не, аз пък предпочитам да съм шведски швестър."
"Щом автомобилите отразяват националния характер, то мексиканските коли са мързеливи, безполезни, пръдливи и по цял ден подпират някоя ограда, втренчени в кактусите, облечени в одеяло с дупка по средата вместо палто."
"Руснаците са най-отвратителните туристи на света. Разбира се, те са прекарали детството си, хранейки се с бетон и избягвайки изтезания всекидневно, затова днес не можем да ги виним, че се кипрят по плажовете с всевъзможни финтифлюшки, очила "Версаче" и впити до болка плувки "Спидо".
"Никой във Франция не кара хубави коли. Това е така, защото французите са комунисти - страхуват се, че ако някой демонстрира заможност, не след дълго главата му ще падне отсечена в кофата."
"В Индия колите не служат за придвижване от точка А до точка Б, а за преход от този свят на оня."
"Да си австралиец, е все едно да си укротител на лъвове - през целия живот си постоянно нащрек нещо наоколо да не те изяде."
"Когато англичаните се напиват, прихващат венерически болести. Когато шведите се напиват, се самоубиват."
ЗА ЖЕНИТЕ
"Смятах, че съществата от "Мъже в черно" са измислени, докато не видях стюардесите на "Америкън еърлайнз".
"Представяте ли си: този едноместен спортен автомобил "Моно" дори може да бъде каран напълно законно от кривогледа жена по прав път?!"
"Смятам, че е неприлично да извръщам глава след момичета в къси поли, които карат велосипед. Главата ми остава неподвижна, но очите ми го правят - веднъж видях собственото си чело!"

[VWGT]

Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...
И се разотишли по домовете.
Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил.
Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:
- Мдааа... ето затова не ни харесват хората...

[anonym0us]

[jarulmo]

Докторе, аз съм женен 5 години,
и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас?
Нека, жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата, и вика:
- Иванеee, ела бе!

[iMEXX]

По време на изповед:
- Отричаш ли се от сатаната, чадо?
- Не мога, отче, имам 3 деца от нея...

[theraven]

Бяга Пинокио при баща си Джепето и вика:
- Тате, тате!
- Кажи, сине.
- Влюбих се в Педролино.
- И какво от това?
- Е, как какво… пробий ми една дупка отзад…

[bigboy_kn]

Лято... Плаж... Слънчевите лъчи падат върху гърдите й, гърдите върху корема й, а коремът върху коленете й...

[calm]

- Шефе, сакам повишение на заплатата!
- Квоооооо? Ама много нагли станаате, бе!
Добре, Айде сега да ти обясня мръзел такъв
колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тех, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобед са скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
ядете пици и сандвичи. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са махнете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май! И кво? Сака повишение! Аре бегай от тука..... Кръв повръщам - пари не пущам!

[gancho]

Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това.

[yori]

- Какво правиш петък вечер?
- Излизам на по биричка.
- А после?
- После е... понеделник...

[radi_b4]

- Е? У вас или в нас?
- Господине, защо решихте, че съм съгласна?
- Г-жо, нека си го кажем: коя друга 35-годишна жена ще дойде на изложба на карбуратори?

[snupeca]

Правиш тяло, работиш за бицепс, отиваш на плажа .. Няма нужда. Жените харесват яхти ..

[vurnun]

Америка. Училище в малко градче. Учителката попитала:
- Кой е най-великият човек, който някога е живял?
Една ученичка вдигнала ръка и отговорила:
- Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна.
- Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам.
Друг ученик вдигнал ръка и казал:
- Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война.
Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло:
- Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога.
Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче.
В междучасието друго еврейче попитало новодошлото:
- Защо каза, че е Исус Христос?
- Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.

източник: http://www.безреклама.com/