Мнооогоо яки вицове :)

[bigboy_kn]

Баща и син се возят в Жигулито, когато покрай тях минава Шевролет Корвет кабрио с 2 руси бръмчалки.
- Еййй, тате, тате, скивай Корвета!
- К*рвета, к*рвета, сине, ма гледай к'ва кола карат!

[BeFree]

- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, ако обичате.

[gergeto]

Киркор се оженил за много красива жена.Гарабед толкова я харесвал че един ден не издържал и казал на Киркор:Слушай,толкова много харесвам жена ти, вече всяка вечер я сънувам-готов съм да ти дам 1000лв.само да я пипна веднъж гола.
Киркор мислил,мислил и се съгласил(що да не му вземе парите само за едно пипане).
Казал на жена си ,тя се съгласила -1000лв.само за едно пипане кой ти ги дава?
Поканили вечерта Гарабед на гости,почерпили го ,по едно време красавицата се съблякла чисто гола и застанала срещу Гарабед:Извади 1000лв. и пипни му казала.
Гарабед я гледал онемял ,обикалял я отвсякъде пак гледал-съвършенна жена.
Накрая казал: Супер жена си, перфектна,ама как нямам 1000лв.да те пипна,ей тъй веднъж само да пипна,ама като нямам пари само ще гледам...

[drago_tr]

Електромер, монтиран във Варненския районен съд, неочаквано смени показанията си.

[Водния дух1]

Седят си две баби и си говорят.Едната пита:Ей ,как се казваше оня германец дето ми взе акъка преди време?Другата отговаря:Алцхаймер,Алцхаймер...

[R.o.s.e.n]

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!

[forski]

Тънките разлики между селянин и селяндур:

1. Селянин – Човек, който живее на село или в малък град.
2. Селяндур – Живее навсякъде, най-много са в средните и големите градове. По селата не виреят (няма кой да ги търпи).

3. Селянин – Бачка яко, изкарва си хляба с честен труд. Щастлив е, че има работа. Лоялен е към работодател и колеги.
4. Селяндур – Мързелива гад. Мрази да се труди, обича да е “на далавера”. Гледа винаги да изклинчи и да “претакова” държавата, колегата или шефа.

5. Селянин – Чист човек. Обича природата и не свини наоколо. Повечето отпадъци намират приложение в градината или като храна на животните.
6. Селяндур – Свиня. Хвърля си боклука в найлоново пликче през прозореца. Изтърсва си пепелника на колата на светофара. Ако му направиш забележка – бучи, че си плаща данъците и бате Бойко да изчисти. Възможно е и до физическа саморазправа да прибегне.

7. Селянин – Плаща си данъците и сметките. Псува на ум (и на глас) обирджийската държава, но плаща. Декларира си кладенеца, който сам е копал, и му плаща данък.
8. Селяндур – Никога не плаща нищо. Висят му 15 неплатени акта от КАТ и данъци на панелката от 1989-та. Краде парно от комшиите, слага си магнит на електромера и не плаща вода.

9. Селянин – Говори просто, но разбираемо. Ако се премести да живее в голям град, за една година преодолява диалекта.
10. Селяндур – Мйека цял живот и твърди, че това е най-чистият български език. Мрази да го поправят, не желае да научи нищо ново.

11. Селянин – Умее да се весели, знае как и кога. Ако е сватба, ще чуе цяло село, но семейните празници се празнуват у дома.
12. Селяндур – Дъни музиката яко до 4 сутринта и хич не му дреме, че е примерно вторник и утре всички наоколо са на работа. Другият вариант е да се нареже като свиня в кварталната кръчма, да се сбие със сервитьора, да оповръща таксито и да опикае асансьора.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из форумите:
Неотдавна се сдобих с Canon 400D. За кратко време заснех сума снимки и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да изкарам някой лев със снимки на сватби. Парите са нормални! Запознат съм с практиката на снимането - имам приличен опит със "Зенит". По моя преценка смятам какво е необходимо. Наличният обектив за сега е само стандартния, разбирам, че е нужен друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със стандартния? Нужна е външна светкавица, предполагам за ххх лв., препоръчайте каква най-добре да взема. Допълнителна карта за памет и акумулатор ще купя. Какво още е нужно? Статив с "кабел" - не знам, по мое мнение, не е задължително.

Отговор: Неотдавна се сдобих със скалпел от санитарния магазин. За кратко време вече изрязах кожения диван, едва не отрязах гърлото на кучето си, и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да поработя като кардиохирург. Парите са нормални! С практиката на хирургията съм запознат - имам приличен опит с консервен нож. По моя преценка смятам какво е необходимо. Скалпелът още не е заточен и е само един, разбирам, че е нужен и друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със един да се направи аортокоронарно шунтиране? Нужен е също хемостат, предполагам за ххх лв., препоръчайте какъв най-добре да взема.. Памук и тампони ще си купя сам. Какво друго е необходимо за операция? Троакар и форцепс за тъкани - не знам, по-моему, не е задължително да има.

[zylmishok]

Тя:
– Днес цял ден съм адски нервна... И не ме питай защо...
Той:
– Добре...
Тя:
– Ето, виждаш ли..?! На теб изобщо не ти пука.....

[gergeto]

Командира на поделението получава телеграма -майката на редник Петров е починала,съобщете му го по подходяшия начин.
Командира поверява задачата на старшината на ротата.
Строява старшината ротата:Равнис,мирно...Петров ,мaйка ти е починала. Петров припада.
След като вижда това командира привиква старшината: Може ли да си такъв идиот бе ,може ли така директно да кажеш на момчето такава лоша новина.Следващия път бъди по-внимателен.
След време се получава телеграма-починала е майката на редник Иванов.Отново старшината строява ротата,но за да бъде по -внимателен казва:Всички на които майките са живи и здрави -крачка напред...Иванов ти къде отиваш напред бе ...

[viksanlg]

- Тaте, кой е този Бaтмaн? - Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците. - Кaто чичо Митко ли!?! - Не, чичо ти Митко е трaвестит...
.............
Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис. Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото: - Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици! - Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи... - Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам! - Няма проблеми - кротко му казва старецът ходи, проверявай, само в тази нивичка недей... Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи: - С тази карта никой не може да ме спре! Въздъхнал дядото и се отместил... След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята, и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър разгонен бик... Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара и вика на Сидеров: - Картата, покажи си картата!!.
.............
- Защо не напредвам, учителю?
- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
- Да, учителю!
- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
- Да, учителю!
- А отражението на Луната в тихи води?
- Да, учителю!
- Еми, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!
..............
- Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?
- Чака го на другата спирка.
..............
През 1874 хокеистите са първи път са почнали да ползват протектор за слабините(суспенсуар). През 1974 година за първи път ползват каска. Минали са 100 години, докато съобразят, че мозъкът също е жизнено важен орган...
..............
Попитали радио Ереван: - Какво е икономическа реформа? - Представете си, че са ти свалили якето, дали са ти фланелка и ти казват "Честито палто!"...
..............
Попитали радио Ереван: - За какво служи женската логика? - За да съсипва мъжката психика. - отговорило радиото.

[phantom_]

Едно циганче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? - дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? - спукал го от бой.
Излязло на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало циганчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя циганите!

[viksanlg]

Баща с ококорени очи гледа сина си, който се гримира и си слага червило. Заеквайки го пита: - Сине, ти да не си некакъв пед*рас? - Какъв пед*рас, бе тате! Аз съм принцеса!
...............
- Тaте, кой е този Бaтмaн? - Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците. - Кaто чичо Митко ли!?! - Не, чичо ти Митко е трaвестит...
...............
- Ало, кабинетът за женска консултация ли е? - Да, кажете! - Педалът на спирачките отдясно ли е или отляво?
...............
Разговор по комшийски. - Да няма някой болен у вас - гледам, лекарят ден през ден ви навестява за по час-два? - Не, защо?! Миналата година, като всеки ден у вас идваше един военен, война ли имаше?!
...............
Попитали Радио Ереван: - Има ли живот на Марс? Радио Ереван: - И там няма...
...............
Евреин носи в Израел портрет на Ленин. - Това какво е? - питат го на руската митница. - Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин... На израелската митница го питат: - Това кой е? - Не "кой", а "какво" - това е рамка от злато..

[onazi]

- Господинеееее, карате в насрещнотооо!
- Абе плащам 145 лева за винетка! Ще си карам където си искам!

[Pet_rov]

Във връзка с местните избори на село откриха секс-шоп. В асортимента са включени:
гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!

Първият сняг на пътя е като първия секс. Всеки бърза за някъде, тича насам-натам, а половината и гуми нямат.

[R.o.s.e.n]

Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
-Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
-Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
-Повече не спите с чужди жени?
-Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!