Мнооогоо яки вицове :)

[gergeto]

Две момченца в детската градина си говорят:Снощи чух през вратата как мама каза на тате,че е бременна ,ама извънматочно и ще и изкарват бебето през коремчето.
Твоето е нищо,казало другото-Аз пък чух през вратата на спалнята как тате се караше на мама ,че била бременна "извънтаточно" и каза че ще и го изкара през носа...


Англииски лорд седи на креслото и чете вестник.В този момент вратата се отваря с трясък и влиза иконома:Сър, Темза приижда ,ще ни залее.
Лорда отговаря спокойно:Джон,колко пъти да ти казвам да не нахлуваш така в стаята ми.Първо чуkaш на вратата ,ако ти кажа влизаш,поклняш се леко и казваш за какво идваш.Сега излез и влез подобаващо.
Излиза иконома и веднага пак нахлува:Сър,Темза заля улицата'
Лорда спокойно му казва отново да излезе и да влезе подобаващо.
Излиза иконома,чука на вратата и след като лорда казва да влезе,иконома отваря широко вратата и казва тържествено ,като посочва отворената врата; Сър ,това е Темза...

[viksanlg]

Kaĸ дa нaĸapaш xopaтa дa cпpaт дa тe юpĸaт дa ce жeниш? Cтapитe лeли нa вcяĸa cвaтбa пocтoяннo идвaxa пpи мeн и ми пoвтapяxa, pъгaйĸи мe в peбpaтa: „Tи cи cлeдвaщият“. Ho скоро cпpяxa, когато запoчнax дa им ĸaзвaм cъщoтo нa вcяĸo пoгpeбeниe.

[Pet_rov]

Прибира се мъж от сватба:
- Жена, ако знаеш как се напих, няма да повярваш...
- Като те гледам с булчинската рокля, направо ти вярвам.

[phantom_]

Учителка към учениците си:
Деца утре ще имате много важно контролно ,
не приемам никакви отцъствия!!!
Вдига се ръка в класа
-Иване кажи какво има?
-Ами ако съм преуморен от секс?
-Ще правиш контролното с другата ръка

[viksanlg]

Обява: „Фирма предлага всякакви бояджийски услуги за дома на Вашата тъща. Гарантираме стопроцентова токсичност.“
......................
2,30 посреднощ . Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат 17 броя пияни мъже. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другия ден .. започват операцията ... 16 влизат .. 17-ят по никакъв начин не се събира ... Шофьорът му вика : - Абе,брат .. теб май те нямаше вчера ? - Мен ли?? А кой ви свири вътре с акордеона, а??
.......................
Пияница посещава лекар. Докторът му обяснява: - Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка. Пияницата: - Глупости. Има ли човек, който може да изяде 30 ябълки на ден?
.......................
Тинейджъри ще тръгват на екскурзия и един от тях пита друг: - Да взема ли нещо топло за екскурзията? - Разбира се- поне 6 бутилки.
.......................
Попитали Радио Ереван:- Има ли еволюция при дамските бикини? Радиото отговорило:- Да по-рано, за да видиш задника отваряш гащите, а сега за да видиш гащите, отваряш задника.
.......................
Една блондинка се хвали на друга: - Пък да знаеш, Бубе, направих си втора дупка на ухото! - Така ли? И сега по-добре ли чуваш?
......................
Блондинка се обажда нетърпелива в сервиза: - Открихте ли най-сетне повредата в автомобила ми? - Да, госпожо -късо съединение. - Ми удължавайте го по-бързо тогава!

[onazi]

- Извинете госпожице, така сте се гримирала, че се питам - не ви ли е топло?

[Miki]

- Милоооо... Да си облека ли роклята на Кавали?
- Обличай к'ва щеш рокля - на гайди, на тромпети или с к'вото и да е и тръгвай, че закъсняхме!

[miti4nia78]

Самолет с Българи,кацнал аварийно в джунглата.Попадат на племе човекоядци с вожд Оху Боху.Строил ги той и казал:
Този с ориз!Тази в харема!Тази да гледа децата,а този закръгленият Българин ,много ми харесва- и го попитал,какво работи в България?
Политик- казал пътника!
Охоо-специален човек,специална рецепта,обърнал се Оху Боху към готвача!
На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него,но има условие!
Ще го въртиш бавно,бавно,да хване коричка.
Връща се по едно време Оху Боху и вижда,че готвача върти с бясна скорост политика.
А,бе нали ти казах да въртиш бавно,ти какво правиш?
Не става бавно- отговорил готвача,като го въртя бавно ,краде от картофите под него!

[viksanlg]

В спалнята разгорещено. Жената:
- О, да! Говори ми мръсотии...
- Фолксваген.....
........................
Монахиня се "консултира" в изповедалнята:
- Отче, а грях ли е да правя френска любов?
- Това е най-големия грях на света, дъще!!! Говоря ти и за двете възможни опции. Ако глътнеш е канибализъм, ако изплюеш - аборт.
.......................
След разкритията, че дизелите на „Фолксваген“ са замърсявали с 20 пъти повече от допустимото въздуха, става ясно защо Перник е най-мръсният град в Европа.
......................
- Много ясно, че ще я опъна! Като дойдох на работа тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя?
- Аутопсия бе, Иване! Аутопсия!
......................
В дискотека пиян се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
- Видях, че ме застреля, ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той й вика:
-Не, аз съм Леголас. Убивам орки!
.....................
Сутринта Щирлиц влиза при Мюлер. Мюлер е в мрачно настроение.
— Господин групенфюрер, какво става? Руснаците вече са в предградията на Берлин?
— Щирлиц, спрете с глупавите си шеги! Сънувах Германия от 2015 година!
— Толкова ли са зле нещата тогава?
— Зле е много слаба дума, Щирлиц! Представете си, канцлерът на Германия е жена, министърът на външните работи - гей, турци работят в заводите Даймлер-Бенц, Германия плаща дълговете на гърци и испанци. Вместо факелни шествия - гей паради, плащаме пари на евреите и изпълняваме командите на чернокож от Америка! Фашистите са в Кремъл, а не в Райхстага, Русия воюва с Украйна, а Германия, представяте ли си, Щирлиц - ГЕРМАНИЯ - разубеждава Русия да не воюва!!!

"Действително, глупост някаква..." — помисли си Щирлиц..
....................
- Я какво ми се клатиш такъв бе, колко е часът?!
- Ми пийнахме малко бе, жена, повод имаше...
- Аааа, пили сте само, кой знае какви мръсотии сте вършили още, сигурно сте викнали някоя к.рва и сте и се изредили всичките!
- Ама жена, как може да говориш така?
- Айде, айде, все едно не съм била на ергенски партита!
.....................
Учителката в час:
- Деца, представете си света на обратно - кучетата мяукат, котките лаят, рибите летят, птиците плуват...
Иванчо можеш ли да довършиш изречението?
- Да госпожо! А на стената на училището с х*й е написано "тебешир"!

[viksanlg]

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и: – Какво направи бе, идиот? ! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...
..........................
- Тате, искам да се запиша на балет. - Недей, сине, това е много болезнено изкуство. - Защо? - Щото ще ти счупя краченцата!
..........................
Питат данъчен: - Вярно ли е, че подкупът ви обижда? - Да, и колкото е по-малък, толкова повече.
.........................
- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите ѝ. А ти, Моше? - Разбира се, Йефим. Но от друга страна, не е добре, тя да остане стара мома, само заради факта, че има пари.

[R.o.s.e.n]

Булката така се притесняваше за първата брачна нощ, че ходеше на репетиции при съседа.

[HellFire]

Жената е голяма късметлийка: все си намира някакви гривни, колиета, пръстени… А аз: само някакви боксерки под спалнята и даже са ми големи

[phantom_]

Булката след първата брачна нощ:
-И как ще живеем така след като и заплатата ти е толкова малка

[gergeto]

Въпрос към радио Ереван:Кога най-после ще се подобри социалното положение на българина?
Oтговор:Когата видите на центъра на София евреин да хвърля по улицата пари,а след него арменец да ги събира и да му ги връща...

[djfunnyman]

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една охладена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по - малко от минута донесла на надареният господин желата ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак! ! !
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!