Мнооогоо яки вицове :)

[djfunnyman]

Япония 80-те години. Невиждан икономически растеж. Правителството подпомага производството, като най-дейно участие взимат министърът на храните Ко Ше Ям и неговият колега по шевното производство Насакото Яката.
Дори лидерът на НРБ другаря Тодор Живков иска да замине в Япония. Проблем обаче остава името му като японците предлагат той да се казва Вън Дърт Пън.

[Kuncavia]

Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.

[Galitov]

"Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път…
Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна…
След час човекът вече огладнява,
Забравил е за своето лайно.
Лайното също го забравя Тъй,
сякаш те не са били едно.
А може би скръбта е неуместна,
И може би така е по добре,
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море…"

[russonera]

Черен петък, пълзящ преврат и трета световна война! Всичко това е с цел да се отклони вниманието от Коледния концерт на Веселин Маринов!

[powera_9]

- Пено, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще и не ще...
- Вуте, онаа като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила.

[viksanlg]

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме. - Идвам, мамо. - Аз не съм майка ти, аз съм жена ти! - Баси, как минава т'ва време...
.......................
Двама англичани се запознават на прием. - Майлс, индустриалец, кокс и въглища - представя се единият. - Джоунс, директор на затвор - хляб и вода.
.......................
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал: - И сега, какво следва? Боц с рогата ли?
.......................
Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе. Горският: - Ей, какво е това на гърба ти? Бракониерът: - Ах, гад мръсна! Как ме е полазила - и хвърля прасето.
.......................
Двама евреи си говорят: - Знаеш ли, че Моше е педерас? - казва единият. - Искаш да кажеш, че не си връща дълговете ли? - възмутил се другият. - Не бе, в добрия смисъл.
.......................
Mъж в просъница мърмори на жена си: - Скъпа, моля те, свали ми чехлите и изключи телевизора. - Дръж се, скъпи. Все още сме в театъра...
.......................
- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11! - Летях към теб като куршум. - Да бе! Видели са те в кръчмата. - Рикошет...
.......................
- Как е мъжът ви? - Благодаря, добре. Вчера му правиха рентген на главата, но за щастие, нищо не намериха.
.......................
– Мамо, два през нощта е, а него го няма, сигурно си има любовница! – Е, защо най-лошото си мислиш сега, ми може да го е сгазила кола, може да е получил инсулт и да лежи в моргата…
.......................
На село от полето на един селянин започнали да изчезват дините. Той се сетил и сложил табела: ”В една от дините има отрова за плъхове!” На другата сутрин всичките дини си били там. Но имало втора табела: ”Сега има в две!”
.......................
Пено, ма, у кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с целото село! – Оно па едно село… тринаесе къщи!
......................
- Скъпи, чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат? – Ами, вземи си ските…

[gergeto]

Прибира се пиян до"козирката" мъж и веднага заспива както е с дрехите.
Субужда се на другия ден ,лежи в леглото ,преоблечен в чиста пижама.До него съпругата му,милва го нежно по главата и казва:Наспа ли се скъпи?Приготвих ти кафе и любимата ти закуска.Стани,изкъпи се и заповядай на масата.После излез с приятели на риба,на мач,разходи се където пожелаеш...Mъжът гледа невярващо,търка си очите-мисли че още спи.По едно време вика сина си и му шепне:Кво стана снощи,майка ти да не е превъртяла че е толкова любвеобвилна?
Детето му казва:Нищо особенно не е станало тате,след като се прибра се тръшна на леглото с дрехите.Мама побесня и започна да те преоблича и викаше:Долен пияница,простак...и ти изведнъж докато спеше като труп промърмори насън:Махни се от мен мръснице,женен съм ...

[BeFree]

Какво правят гейовете като завали сняг?
- Нежен човек.
===============================================
Валери Божинов, Стиви Уондър и Ники Михайлов щели да правят група. Името й щяло да бъде "Куцо, кьораво и сакато"
===============================================
Рано или късно ще стане ясно, че Ислямската Държава, всъщност е Македонска.

[R.o.s.e.n]

Лекарят преглежда пациент и постоянно си мърмори под носа:
- Добре... добре... добре...
- Какво е толкова добре бе, докторе?
- Добре, че аз не съм болен от това...

[GrigorL]

Някой ден Instagram ще позволи да се качват клипове с времетраене повече от 15 секунди. Тогава собствениците на BMW ще могат да качват пълно видео на изминато разстояние от 400 метра.

[Miki]

Съвет към мъжката аудитория:
Не пускайте често половинката да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!

[viksanlg]

Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита: - А как се отнесе тъща ти към това? - Направо умря от радост! - Боже, толкова щастие наведнъж…

[viksanlg]

Съобщение: Моля момичетата, които вечер се снимат в БМВ-та, да не се бутат сутрин в тролея !! Мерси.
..................
- Алооо, т'ва ли е номерът за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абеее, как се прави мохито?
..................
Kола блъснала пешеходец на пешеходна пътека. Шофьорът се навел над жертвата и казал: - Имаш късмет, че съм лекар. - Ти обаче не, аз съм адвокат!
..................
Отидох до магазина за салам, а на касата табелка: "ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно". И като ми се допи сок…
..................
Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си....., ако умра в сряда.

[R.o.s.e.n]

На касата:
- Може ли да платя с карта?
- Да разбира се.
- Ето вале спатия.

[viksanlg]

Японец споделя впечатленията си от България: - Уж изостанала държава, а хората много умни. Влезеш в тоалетна – по стените решавали уравнения: навсякъде X, Y и някаква тяхна величина...
................
Мъжки кит, плувайки около женския, казал укорително: - Колко страни, стотици екологични организации, видни политически лидери, милиони хора - всички те се стремят нашият вид да оцеле, а ти ми казваш, че те боли главата.
................
В зоомагазин: - Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка? - Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!
................
- Мъж или куче? - Зависи какво искаш. Да ти съсипе килима или живота.
................
Човек се връща от пазар, но се спъва и чупи яйцата, които е купил. Полицай се обажда на бърза помощ и казва: - Един човек падна, удари се и си счупи яйцата! - А как е органът? - Органът е на телефона!
................
- Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет долара! - Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди!
................
Фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко, като имал само 5 крави. Другите фермери се чудели и накрая го попитали как става това. - А, лесно е. Всеки ден влизам в обора и казвам: Какво ще продаваме днес - мляко или говеждо?