Мнооогоо яки вицове :)

[gancho]

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита: - Как ти се струва? - Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

[VWGT]

Доктор проверя зрението на пациент.
- най долния ред можете ли да прочетете?
- не!
- а този над него?
- не!
- господине, вие сте сериозно късоглед.
- пууу цел живот неграмотен, ся и кьорав

[BeFree]

- Бабо, има ли вече Wi-Fi на село?
- Каквото има, това ще ядеш!

[Bioside]

Коментар на турски катаджия....
-Дудук и ламби йок...
-Хъвруз и кардан Дармадан.

[gergeto]

Четирима в една стая-един работи,другите трима дремят.Що е то?
Отговор: Трима държавни служители и един климатик...

[tosco]

Докторе получавам картички от Еквадор и не знам от кого са?
-Ама госпожо, аз съм геноколог, не пощаджия!
-Така де докторе, аз ги получавам във вагината си!
Прегледал я доктора и отговорил:
-Спокойно не са картички, етикети от банани са!

[Pet_rov]

"Светът се напълни с фалшиви цици и истински задници... "

Марийка се прибира в къщи с нов пръстен на ръката.
Иванчо:
- Откъде е пръстенът?
Марийка:
- Спечелих го на лотария.
И така.... всяка седмица нови тоалети, автомобил, вила, екскурзия до Анталия за двама.
Заминали да почиват с Иванчо.
Настанили се в хотела, Марийка бързо скокнала в басейна и не излиза..
Иванчо:
- Марийке, време е да излизаш от басейна! Ще ти настине лотарията......

- Скъпа, ако умра, не ме жали дълго, омъжи се повторно, радвай се на живота, бъди щастлива. Само те моля да възпитаваш добре децата ни.
- Престани вече! Най-нормална супа е. Като не искаш, не яж!

[viksanlg]

Двама приятели се срещнали и се заговорили: - Вуйчо ти намери ли си работа? - Да. До вчера работеше като готвач на подводница. - Защо до вчера?! - А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.
------------
Ходих да пазарувам вчера, моята ми вика да съм ѝ вземел нещо, дето ще я направи секси...прибрах се с шише водка и каса бира.
------------
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: - Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме "иш бин". - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "Ъ".
-----------
Английски лорд собственоръчно си навива часовника и обяснява на изумения лакей: - Лекарят ми предписа физически упражнения.
-----------
Шофьорски курс. Инструктор и блондинка седят в колата. Инструкторът: - Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане! - Защо, пъпка ли имам?
-----------
Отива един мъж при психолог. - Какъв сте по професия? - пита психологът. - Автомобилен механик съм. - Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете...
----------
Вечерна проверка. Старшината пита: - Попов? - Тук! - Петров? - Тук. - Стоянов… абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.
----------
След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явяват при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти. - Как мислите докторе ще живее ли? Докторът брои внимателно парите: - Засега не!

[ангелчо77]

Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:
"Баси, пак не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък." Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
" Кажи, мило!"

[gergeto]

Не е виц,но е нещо,което ми се случи онзи ден и ме разсмя:
Както знаете нон-стоп тече рекламата на новото Шуменско специално.
Реших да го пробвам и да видя дали наистина е като едно време или е само реклама.
Отварям една "бомбичка",отпивам директно от бутилката и.....Ахххх......
Нсреща ми е синът ми,който вечеря в този момент.След като отпивам и се кефя на вкуса,казвам на сина си: "Оооо...вкусът на моето детсво."
Синът ми ме поглежда въпросително и съвсем сериозно ми задава въпроса: '' Що бе ,нямаше ли сладолед по вашето детство, че сте пили бира..."

[phantom_]

Тя излезе от банята, цялата в сексапил и ухание, закачливо го погледна и каза:
– Обръснах котето, знаеш ли какво означава това?
– Писна ми!!!На всеки три месеца,запушен канал...

=============================================

Из тинейджърски форум:
"Моля ви, помогнете! Вярно ли е, че ако не правя френска любов ще ми се изкривят краката или гаджето ме лъже?"

[djfunnyman]

Един мъж пуснал обява във вестника:
„Търся съпруга“.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело:
„Вземете моята“.
-------------------------------------------------------------------------------

Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия
------------------------------------
Кога перничанин прегръща гаджето си?
Когато кара гоуфу назад.
--------------------------
Речник на средностатистическият перничанин:

– О! = – Добър ден.

– Аре! = – Довиждане.

– Опа! = – Извинете, че ви настъпих.

– Охоо! = – Много си красива без дрехи!

– А? = – Би ли повторил, че не те разбрах…

– Ааа. = – Ясно разбрах те.

– Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = – Здравей приятелю, как си?

– Мотам се насам натам…/Нагоре, надолу… = – Добре съм, благодаря че попита.

– Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = – Хайде де, докога ще те чакам…

– Я деба/Е*а си мамата/Я глей! = – Много интересно.

– Чуеш ли бе пендел? = – Слушай ме внимателно!

– Глух ли си бе копеле? = – Нали ти казах да ме слушаш.

– Духай бе педал! = – Остави ме намира/Гледай си работата!

– Ти си е*ати путката, сериозно говора. = – Много си хубава(за жена) – На теб не може да се разчита.(за мъж)

– Ей копеленце недоклатено! = – Внимавай, ще те бия!

– Немам кинти… = – Няма да излизам днес.

– Е*ало си майката, ей! = – Положението е мого лошо.

– Алоо кво правиш ма к*рво заспала? = – Кой ти е дал книжка?

– Джам = Амфетамини

– Аре на кафе. = – Хайде да ходим в кръчмата.

– Аре в градинката. = – Хайде да ходим да се напием на открито.

– Изчезвай бе боклук! = – Няма ли да си ходиш?

– Айдее! = – Сега вече я фтасахме.

– Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = – Много си зле, видя ли какво направи?

– Е*ати тъпото копеле! = – Много си глупав!

– Курвии ставайте баща ви е пиян! = – Ох, как се напих…

– Е*ати мутанта! = – Този е много висок.

– Е са, да изгърмим една липа и идвам! = – Изпушвам си тревата, и ще дойда.

[R.o.s.e.n]

Генко се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:
- Знаех си, че и там ще се напиеш!

[drago_tr]

Ако пострадате от полицейско насилие, жалвайте се на адрес: pop@Armenia.com

[viksanlg]

- Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място със съответната глоба.
- И какво, плати ли я!?
- А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.
- И!?
- Вчера получих снимка с белезници...
--------------
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря: - Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…
--------------
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор: - Ти затова остана без приятели...
--------------
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го поглежда с лека усмивка и започва да му говори като на идиот: - Я да видим сега кой е дошъл при нас - кученце? Котенце може би? Или пък... - Спри се бе - аз съм системният администратор, прекарвам ти мрежа!
-------------
Жената: – Трябва да уволним нашия шофьор. Той пак за малко да ме убие. Мъжът: – Скъпа, нека му дадем още един шанс!
------------
- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара! - Нищо чудно, господине, това е бърз влак!
------------
– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден! – Ееее, как не ѝ омръзна, бе!
------------
- Жена ти защо реши да стане зъболекарка? - Ами, харесва ѝ, когато мъжете я гледат със зяпнала уста и изцъклени очи.
------------
Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало. - Когато бях млада, бях глупава, наивна и много грозна…Зетят: - Мамо, ти прекрасно си се съхранила.
------------
Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя: - Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно... Другият го прекъсва: - Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?
------------
- Много напредна нашата медицина. - казва една 92-годишна баба на съседката си - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
------------
Преди да измислят "Фейсбук", изразът "Виж колко лайка събрах" имаше коренно различно значение.
------------
Догодина излиза поредният епизод на Рамбо. В него Силвестър Сталоун ще се бори с артрита.
------------
Три баби с отслабнала памет отишли на едната на гости. След няколко часа сладки приказки Марийка и Сийка си тръгнали. На път за вкъщи Сийка казала: - Тая Пенка дори по едно кафе не ни почерпи! А пък Марийка попитала: - Ти пък, къде я видя Пенка?
-----------
Ако мога да избирам между Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.
----------
Полицай спира последен модел на ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка. - Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай? Полицаят поглежда радара и казва: - Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.