Мнооогоо яки вицове :)

[R.o.s.e.n]

Отива един мъж при психолог.
- Какъв сте по професия? - пита психологът.
- Автомобилен механик съм.
- Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете...

[Pet_rov]

В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?

Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и запален прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженера взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар, бе идиот! Фар!!!

[gergeto]

Един бил толкова зиморничав, че накрая посред лято умрял от студ...Попада в рая и ангелите му предлагат какви ли не благинки от рая. Но нашия човек си му е студено и това си е.
Накрая ангелите решават да го пратят в ада-там е пълно с огньове -"дано се стопли.
Дяволите го навират директно в казана с горещия катран,но човека крещи-"Дърва,слагайте още дърва,студено е ..."
Дяволите се видяли в чудо и накрая решили да наврат човека в доменните пещи на ада,които били за нй-големите грешници и развивали такава температура че грешника вътре изгарял и дори прах не оставал от него...
Палят дяволите пещта,навират човека вътре и наклаждат огъня докато цялата пещ отвън почервеняла . Отвътре в пеща вече не се чува гласа на грешника,настава тишина.
Дяволите отварят бавно вратата на пеща за да видят дали е останала и следа от нашия човек, а отвътре се чува глас: Вратата,затвряй вратата става течение....

[viksanlg]

Съдията към ищеца: - Господине, разпознахте ли в обвиняемия крадеца на Вашия автомобил? - Като слушах адвоката му, започнах да се питам дали съм имал някога автомобил...
----------
Двама колеги, единия омърлушен. - Какво ти е ? - Как да ти кажа, миналата седмица наложих наказание на жената - без никакъв секс. - И? - Май някой ми е отменил наказанието.
---------
- Докторе, а има ли поза, в която да не мога да забременея?! - Има разбира се, ти лежиш на леглото, а мъжът ти на дивана.
----------
Габрово. Домакинята поднася кафе: - С колко лъжички захар го пиете? - У дома с две, на гости с четири. - Чувствайте се като у дома си.
---------
Диригентът пита замислено виолончелиста: - От колко време свирите? - От петгодишен! - Вече е крайно време да спрете.
----------
Срещат се двама приятели: - Защо не си на работа? - В болнични съм, трудова травма. - Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител? - Разтегнах си челюстта, като се прозявах.
----------
При доктора: - Докторе, вече съм на 80 години, а още се заглеждам по жените! - Това е здраве! - Само че не помня защо...

[gergeto]

Млад украинец ще се жени. Баща му го учи:Първо ще вдигнеш булката на ръце,за да разбере колко силна е Украйна.Вечерта в спалнята ще разкъсаш дрехите и ,а после и твоите ,за да види колко голяма и красива е Украйна....
В този момент се обажда дядото на младоженеца:После си направи една ч...я,за да разбере колко независима е Украйна....

[ssssl]

Жената:
- Друга като мене няма да намериш...
Мъжът:
- Друга като тебе няма и да търся.

[MargaritaLazova]

две кокошки си говорят
-твоите яица от колко стотинки са?
-от 10,а твоите?
-от 12
-тая па за 2 ст.ще си разпори газа

две прасета пият кафе и си гледат едното врачува на другото:
-виждам топла кочина,хубава храна добър стопанин е малко неприятности по коледа.....

две безопасни игли си вървят през пустинята и си говорят:
-ох топло ми е
-еми разкопчай се

[venci&vento]

Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- Къде е кравата тогава?
- Да не е луда да стои където няма никаква трева...
-----------------------------------------------------------------
Утро. В леглото режисьор и млада актриса. Събуждат се, той се опитва да я прегърне, а тя му залепя една плесница с думите:
- Идиот, защо не каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!
----------------------------------------------------------------
- Защо ти е превързана ръката?
- Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха...
-----------------------------------------------------------------
Служител в офис пита свой колега:
- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
- Да, но първо работата, после удоволствието.

[Pet_rov]

Прибира се синът на Чък Норис насинен.
– Кой те би?! - ядосва се Чък Норис.
– Динко от Ямбол!
– Е-е-е, друг път да не се закачаш!

Събрали се двама приятели – и единият ентусиазирано рекъл:
– Да ти се похваля – днес за пръв път правих сeкс!
– И? Как беше? Сядай, разказвай!? – попитал другият.
– Ааа… няма да сядам!!!

- Кое е по-лошо от битовия алкохолизъм?
- Байтовият алкохолизъм ... е осем пъти по-лош.

[vurnun]

- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами ... жена, с рокля! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 97 година, мотор 2Z-GTA, турбо инжекция 3,6л, 1300 коня, Титтан джанти, TRD волан, регулируемо италианско окачване....

[VWGT]

когато мъжът ми ми каза "Скъпа, ти си най-добрата!" веднага разбрах, че някъде се е провело съревнование

=======

Благодарение на google maps вече можем да разгледаме Перник без да ни пребият

[viksanlg]

Закъсал студент, праща телеграма на баща си: - "Пари. Синът ти." Таткото отговаря: - "Бастун. Баща ти."
----------------
Мъжът прекопал цялата градина, засипал пътеките с пясък, изкопал кладенец, сменил керемидите на покрива... Жена му гледала, гледала и рекла: – Мъжо, аз мислех, че виаграта има друго действие, ама нищо...
----------------
Обява: - ”Търсят се истински любители на тежката музика! Трябва да се качи едно пиано до четвъртия етаж”.
---------------
Просяк отива в бюрото за изгубени вещи: - Извинете, някой случайно да е донесъл загубен портфейл с пари вътре? - Колко пари? - 50 - 100 лева стигат...
---------------
Прибира се един при жена си: - Виж какви презервативи купих - Олимпийски - златен, сребърен и бронзов! - И довечера кой ще си сложиш? - Разбира се, че златният. - Моля те, сложи сребърният. Поне един път да свършиш втори.
--------------
В училище: - Иванчо, надявам се, че повече няма да те виждам да преписваш от другарчето си! - И аз се надявам, госпожо!
---------------
Тате, тате, ти добър физиономист ли си? - Да. - Това е прекрасно, защото току що счупих огледалото ти за бръснене...
---------------
- Пръстите на дъщеря ви са като мълнии - обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка. - Искате да кажете толкова бързи? - Не. Никога не уцелват втори път същото място.
---------------
Майка поучава сина си: - Пушенето е вредно! Който пуши много, няма да живее дълго. - Ама дядо пуши и е на 70 години. - Ако не пушеше, вече да е на 90...
---------------
Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява: - В този регион девет от десет жители биват изядени от лъвове. - А останалите? - Те са близо до световния рекорд по бягане на дълги разстояния.

[tekion]

След 8-мата ракия фитнес инструктора се качи на велоергометър-а и се прибра с него вкъщи :)

[VWGT]

- Ооо Пешо, как мина почивката на Слънчака?
- добре, ама как позна къде съм бил?
- Изгорял си на бронирана жилетка

[R.o.s.e.n]

- Скъпи ти мислиш ли, че кокошките са глупави?
- Да, пиле.