Мнооогоо яки вицове :)

[viksanlg]

Внучка пита баба си: - Бабо, какво е това любовник? Бабата се замислила: - "Любовник... Любовник... Любовник... Дявол да го вземе!" И хукнала към тавана да отвори скрина.
------------
Македонците водят битка, ама губят. Един войник отива при царя и вика: - Царю, губим битката. Трябва да се предадем! Царят разсърден отвръща: - Македонец не се предава, да бегаме!

[VWGT]

На нормалните хора им излиза ечемик
На веганите - лимец

[HellFire]

Мъж влиза в бара с малолетния си син и сядат. Бармана любезно:
- Какво сладко дете! На колко е?
- На две бири...

[R.o.s.e.n]

Визитация в АГ болница.
- Кога ви е терминът? - пита лекарят.
- На 12-и - отговаря родилката.
- А Вашият? - въпрос към следващата.
- На 12-и - отговаря тя.
- Вашият?
- На 12.
И така продължил до последното легло.
- И Вашия ли е на 12?
- Не!
- Защо?
- Не бях на тази екскурзия.

[viksanlg]

Лъскава лимузина се блъснала във валяк. Катаджията, като прибрал стотачка от баровеца, попитал валякчията: - Кажи сега... как го изпревари и къде го засече?
----------------
- Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, а в пастета няма и следа от патици! - Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар? - Да, разбира се! - А да сте намирали вътре войник?
----------------
- Какъв е този шум на улицата, Джон? - Гей парад, сър. - И какво искат? - Еднополова любов, сър. - И кой им забранява, Джон? - Никой, сър. - Тогава защо крещят? - Педерасти, сър. . .

[gancho]

В едно семейство винаги жената е главната. А ако мъжът си мисли, че е той... значи е и умната...

[madwifi]

Мъж е*е жена у банята на задна прашка. Оная иска малко разнообразие у йебането и предлага все едно са сред природата и вали. Мъжът наглася водата, държи душ слушалката да и полива гъза и е*е.
- Ма нема светкавици.
Преместват се до вратата, мъжът светва и гаси, полива и е*е.
- Ма нема гръмотевици.
Мъжът светка, полива и с един крак рита цинкова кофа у кишето у плочките и е*е. След малко фърга всичко и се мие у мивката.
- Кво стана?
- Абе, мaни. Кой е*е у такава буря!

[Pet_rov]

Седя на кафе с една девойка и тя вика:
- Дай да си отгатваме професиите.
- Ами моята започва с А и завършва на Т, казвам аз.
- Адвокат - отгатва тя.
- Правилно, казвам, а твоята?
- Моята започва с К и завършва на А ... аз мълча и тя вика:
- Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби.

[gergeto]

Качва се симпатичен младеж с атлетично тяло в автобуса и след малко вижда една красива девойка.Гледат се около минута в очите и момичето казва" Кво си ме зяпнал,кво си мислиш?
Пича я гледа нагло и казва:Мисля си същото квото и ти"
Момичето му удря звучен шамар и казва ;Как не те е срам бе простак...

[minimiro]

Лежи си хан Аспарух в юртата, пуши си цигарка от специални степни треви, когато влиза вестоносец.
-Хане, Хане! 200 000 византийци нападат!
Хан Аспарух бавно изтръскал цигарата, издишал бавно дима и рекъл:
-Много, вее....

[HellFire]

- Пешо, тъща ти вече трети път влиза в болница за отравяне с гъби?!?
- Това е от склерозата: готви ги за мен, после забравя и си ги хапва

[Pet_rov]

Полицай спира кола, и дава дрегера на шофьора.
Шофьорът духа, катаджията взима дрегера:
- 1.9, господине!
- Да, да, 1.9 TDI...

[gancho]

Как една жена не се тагна с "Чистя в къщи"... Гледам детето си"... "Готвя на мъжа си"... Ами все - В Cotton съм.. В Bedroom съм.. В Hotel Marinela съм... В Мола...
=============

Отвсякъде предупреждения в тия жеги да не се излагаме на слънце, но аз се излагам и на сянка...

[summer_smile_]

Един мъж си пътува във влака и гледа в купето няколко монахини. Харесал си едната от тях и отива да пита кондуктора за нея, а оня му вика:
- Аа, недей така, човек, това са Божи жени, не бива. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли, след тях тръгнал и мъжа, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа - задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на Бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я оня отзад и махнал чаршафа:
- Хаааа... Не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Хаааа... Аз съм кондуктора!

[HellFire]

Мъжете са като охлювите: цял живот носят рога и си мислят, че къщата е тяхна