Мнооогоо яки вицове :)

[gergeto]

Aдам се прибира малко по-късно от обикновено и Ева го посреща ядосана:Къде ходиш бе ,да не би да ми изневеряваш?
С кого да ти изневерявам бе Ева ,след като си единствената жена на земята.
Лягат си ,изведнъж Адам вече полузаспал усеща страшен натиск в ребрата ,скача и пита Ева;Какво правиш бе,направо ще ми счупиш ребрата.
Броя ти ребрата ,не ти вярвам аз на тебе-отговаря Ева.

[snupeca]

Научих се да казвам „НЕ“ и сега се чувствам много по-добре.
- Искаш ли още една ракия?
- Педал си ти, педал!

[phantom_]

Бог създал Адам,а от реброто му жена -Ева..
пп

ПП..
Една вечер имало купон и Адам се събужда сътринта със адска болка и напипвайки ребрата си установява че няколко ги няма..обръша се към бог.
-Господи къде са ми ребрата ??
Господ отговаря:
-А сноши като поръчва курви от къде мислиш дойдоха?

[Barboukov]

Жена сварва мъжа си с друга в леглото.
- Глупак такъв, как не те е срам. От толкова години сме женени!!!
- Спокойно бе жена, ще ти обясня всичко. Гледай сега. Това момиче го видях на улицата със скъсани дрехи. Прибрах го и му дадох оня сапун, дето не го харесваш да се изкъпе. После му дадох гащите ти, които ти не обу нито веднъж след като ти ги подарих преди 5 години. След това и дадох роклята ти, която упорито отказа да носиш като разбра, че приятелката ти има същата. И за да не е боса и подарих ботушките ти, които поръча по интернет и не били същите като на снимката. Нахраних я с манджата, която ти снощи не яде заради шибаната си диета. И накрая тя ме попита:
- А има ли още нещо важно, което жена Ви не използва?

[HellFire]

- От кога работите в тази фирма?
- От както заплашиха, че ще ме уволнят...

[Green_Madness]

- Защо са ви толкова дълги пръстите? Сигурно на пиано свирите?
- Не, масажирам си простата.

[anrus]

Жена в магазин за авто части (Действителен случай).

Вечер след края на работния ден. Магазин за авто части. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.

Девойката: - Трябват ми спирачни накладки!
Продавача: - За каква кола?
Девойката: - За мойта!
Продавача: - ?!

Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...

Продавачът: - Марка?
Девойката: - ?!
Продавачът: - Как се казва?!
Девойката: - Фолксваген!
Продавачът: - Модел?
Девойката: - ?!
Продавачът: - Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката: - А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът: - ?!
Опашката: - ?!
Девойката: - !

Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло". Изведнъж, някой от опашката получава просветление: - Поло!

Девойката: - ?
Продавачът: - Уффф!
Опашката: - Уф! Уф! Уф!
Продавачът: - Година?
Девойката: - 1978!
Продавачът: - ?!
Опашката: - ?!

Всички са в шок, такава антика, а още се движи... Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката: - Хахахаха, хихихихи! (сподавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...

Девойката (към опашката): -?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"!

Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си: - Година на производство на колата?!

Девойката: - 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога): - Обем?

Опашката замира.

Девойката (мислейки няколко секунди): - На кое?
Опашката: - ?!
Някой от опашката, на пода на магазина: - На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката: - Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена): - Не знам...

Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.

Продавачът: - Дайте документите.

Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа.

Продавачът (червен от сдържания смях): - Документите на КОЛАТА!

Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.

Продавачът: - Имаме Lucas.
Девойката: - Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): - Не - това е марка!
Девойката: - ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът: - Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката: - А задни?
Продавачът: - Имаме и задни.
Девойката: - Какви?
Продавачът: - Същите.
Девойката (след дълъг размисъл): - Не искам!
Продавачът: - Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък: - Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката: - !?
Продавачът: - ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

[R.o.s.e.n]

- Реших да уволня секретарката си- казва директорът.
- Защо?- пита инженерът.
- Ами, наскоро имах юбилей. В този ден я срещам на улицата, тя носи едни големи торби. Предложих й да й помогна. Занесох торбите до тях и тя ме покани на чашка кафе.
- Всичко това е много хубаво!
- Влязохме у тях. Тя отиде в съседната стая и ми каза да не влизам там, докато тя не ме извика.
- Прекрасно!
- След няколко минути тя ме извика, влизам аз и гледам в стаята сложена огромна трапеза и около нея всичките ми подчинени.
- Та това е великолепно!
- Но представяш ли си в какъв вид влязох аз...

[muns61]

Научих се да казвам „НЕ“ и сега се чувствам много по-добре.
- Искаш ли още една ракия?
- Педал си ти, педал!

Научих се да казвам „НЕ“ и сега се чувствам много по-добре.
- Искаш ли още една ракия?
- Не бих отказал!

[Vw_polo_16v]

В ромските махали масово започват курсове по английски. Чаветата искат да разберат за какво пее Фики...

- Скъпа, с какво, за бога, си напълнила този шаран?!
- Ами, той си беше пълен...
.

[Green_Madness]

- Мишел, използваш ли наркотици?
- Не, мамо, защо?
- Режеш лука с дебитната си карта...

[HellFire]

Той:
-Емилия?
Тя:
-Е, милия!
Той:
-Е, ми ли я?

[viksanlg]

– Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре. – Колко? 10 000 лева ли? – Да, 5000 лева. – И като е празна, защо тогава ни я предават…
----------------
Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос: “Колко прави 3 и 3?”.
Първата отговорила, без да се замисля: “6!”
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: “33!”
Третата пък отговорила: “Може да е 6, може да е 33”.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
– Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така – коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля, отговорил:
– Ей онази, русата, с големите цици.
------------------
Жената си направи маска и излезе от спалнята. Кучето вече трети ден не лае…
------------------
По време на дълъг полет двамата пилоти разговарят:
– Да вземем да пием по едно кафе и след това да правим секс със стюардесата, а?
– Ами, да…
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
– Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе…
----------------
Попитали Радио Ереван: – Каква е разликата между шефа и мъжа? Радиото отговорило: – Шефът знае кой му е заместникът, а мъжът не знае!
----------------
Утре ще се проведе публична мотивираща лекция на тема: „Как да станем толкова уверени в себе си, колкото дебела жена в клин?“

[viksanlg]

Тя толкова добре си беше сложила фон-дьо-тена, ружа, перлите и сенките на очите, че 5 строителни фирми искаха да пращат майстори при нея. Ей така, да ги учи… как се прави двойна замазка с грундиране и боядисване.
--------
Срещнах маце, което ми каза, че за петдесет лева ще направи всичко, което поискам. Сега познайте на чия вила картофите са извадени?!
--------
Тя: – Но как ще се познаем? Той: – Аз ще бъда с букет рози в ръка! Тя: – А аз ще бъда дебела!

[viksanlg]

Мъж усърдно мие чинии. Детето го пита: – Тате, ти от колко години работиш при мама?