Мнооогоо яки вицове :)

[kiril_bulgaria]

Министър Москов: "Напомням на всички любители на фойреверки, че приемът в болница вече е само с пръстов отпечатък."

[Presli82]

Седят си бабите на мегдана и си клюкарстват. Покрай тях минава нова лъскава кола. След малко се чува бум , тряс .......
-Ааа , още един с ЖПС падна в дерето...


Е да , ама много вицове са си истина. ЖПСа беше прекарал тоя камион точно където НЕ трябва. Вадиха го с трактор.

[djfunnyman]

Младеж се обажда по телефона у дома. Вдигнала баба му:
– Бабо, я виж работи ли рутерът?
– Че работи ли, знам ли, чедо…
– Коя лампа свети?
– В банята. Да я изгася ли?
-------------------------
Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш...
------------------------------
Иванчо пита майка си:
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля ти Гошо.
-----------------------
Две пияници си говорят.Единият казва:
Защо си сърдит бе брат.А другия казва:
У нас ракия няма жената хляб купила.
-------------------------
Полицай спира пиян мъж с кола:
Полицаят: - Моля излезте от автомобила.
Мъжът отговаря: - Доообре господин полицай.
Полицаят: - Вие пили ли сте господине ?
Мъжът казва гордо: - Кво пили бе господин полицай аз съм ЛЪВ.

[gergeto]

Две мутри получават от шефа си по един Мерседес-поръчкови,вс.екстри-уникати,единствени бройки.Шефът казва на хората си"Оттука насетне не искам оправдания от рода на :Шефе,нямах кола,или колата не пали-та не можах да свърша работата....Разберете се кой Мерцедес за кого е и да работим.
Първия ден -добре,обаче на втория ден Компира и Главата се изпокарали-не помнят кой Мерцедес на кого е и панаира готов...
Компира към колегата си: Брат,да не се караме-Ще строша на единия Мерц.левия фар, а на другия десния-левия счупен за мен,десния за теб.Навил се Главата,строшили фаровете и ...2-3 дни спокойствие.После пак забравили кое е лево и кое десно и пак панаири...Компира като по-умен пак предложил-Брат ,да ги ударим един вдруг-на единия ще се изкриви левия калник,а на другия десния-ти вземаш ударения с левия калник,а аз с десния.Решено -сторено.Пак 2-3 дни спокойствие и на третия ден-пак караници м/у Компира и Главата-на кого е ударения Мерц отляво и на кого е ударения вдясно.Мислил Компира,мисли па решил:Брат ,а да направим така-Ти вземи белия Мерцедес ,а аз черния и на таблата си слагаме бележки с имената и ...готово.

[hooligan_sk]

Жените много се впечатляват като има кажа, че имам конски член. Обаче направо откачат като го извадя от фризера.

[bisito]

18+
Студентски град. Зима. Пари няма, останала е само любовта. Васка прави свирк@ на Данчо.
Данчо свършил и поглежда към Васка, а тя седи и не мърда, с пълни бузи.
- Ако ще гълташ, гълтай…
Васка клати глава.
- Ако не ти харесва, плюй…
Васка клати глава.
- Е, какво тогава?
Васка през зъби:
- Хляяябб…

[nikistoichev]

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, аз вчера станах майка.
- Какво е - момче или момиче?
- Момиче.
- Как я кръстихте?
- Кръстена е на двете си баби: Надя и Деница - Наденица!

[forski]

- Момче, изчисти си покрива на колата - ще спреш рязко и ще ти падне всичко на стъклото !
- Тя с тия гуми не може да спре рязко...

[niki300]

– Жоре, защо си такъв тъжен? – Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам – страхотно гадже! Млада, дългокрака, истинска красавица ти казвам! И аз, естествено, й намигнах! – И тя к’во? – Стана и ми отстъпи място…

[djfunnyman]

- Всяка сутрин, преди да изкараш BMW-то от гаража, изваждаш пръчката за маслото, забиваш я в снега и ако височината на снега е над чертичката MIN... BMW-то не излиза от гаража...И така до първа пролет!!!
---------------------------
От авто форум:
- Не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника.
- Аз мислех, че е за лицето и главата или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с г*за си...
-------------------------------
Кризисният щаб, след цяла нощ ядене и пиене решиха:
- Няма пътища, няма коли - значи няма проблем.
-----------------
Трима пияни се качват в такси през нощта. Шофьорът ги вижда че всичките са пияни и решил да ги изработи. Стартирал двигателя и след секунди го изключил, поискал сметката. Единият пиян платил веднага, втория казал:
- Благодаря!
Третият му забърсал един шамар зад врата. Таксиджията си помислил че третия го е разкрил и го попитал:
- Това пък защо беше?
Ония му казал:
- Внимавай как караш бе, ще ни пребиеш с тази скорост!
--------------------------

[gancho]

На призива на КАТ шофьорите да не излизат на пътя в това лошо време се отзовали само....снегорините...

[djfunnyman]

Според социологически проучвания, най-компетентни на тема "БМВ или Мерцедес" в България са хората, притежаващи Голф 2.

[viksanlg]

Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
- Как не! Да вземеш да я изпуснеш!
-----------------------------
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.
Единият се оплаква:
- Напоследък не мога да заспя.
- Аз пък намерих решение на проблема - казва другият.
- Броя наум до три и заспивам като къпан.
- До три ли? - учудва се първият.
- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.
----------------------------
– Синко, не слагай тубата с бензина до огъня! – Тате, стига вече с тия суеверия!
----------------------------
- Алоо, телевизията ли е? Предаването "С г**а към селото"?? - Не, предаването е "С лице към града"! - Е, а към селото с какво сте обърнати?
----------------------------
Таксиметров шофьор качва гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото. – Ти какво гледаш, бе – никога ли не си виждал гола жена? – Абе, виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!
-----------------------------
- Моше, вярно ли си дал на крадците всичкото злато и пари? - Ами да, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките, и ги включиха в контакта. – И ти? Веднага ли ги даде? – Е не бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?..

[icoico]

Сега по пътищата е такава анархия! Да те е страх да си купиш книжка!

[Pet_rov]

Ако партньорът ви хърка, завъртете нежно главата му, докато чуете изпукване от врата.
Не правете това вкъщи!