Мнооогоо яки вицове :)

[Pet_rov]

В медицинския:
- Във вагината има лакто и бифидо бактерии...
Глас от аудиторията:
- То, да се чудиш п*тка ли е, йогурт ли е, активия ли е?

[bisito]

Кире, турил малкио Кирчо да легне да спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ. После, леко накокръжил са от превъзбуда, са шмугнал под завивките при Пена .. и я награбил лакомо.
- Де па ти, стига бре, шашкънин, детето още неа заспало!
Кире са обрънал на другата странa, ама сън го не лови. Минало време и он па да си пробва късмета, отправил настойчивата си покана!
- Детето не спи, а ти си са побръкал тука ! Нее ли та срам, бе?
Причернело му на Кире и отишел у кухнята .. да дири нещо за пиенье. Намерил сал неква бутилка евтино шампанско .. на пикоч останало от Нова Година, и го шяпнал .. изгърмяла тапата. Малкио Кирчо са надигнал от кревата и през цифки и сълзи рекъл на макя си:
- Е, доволна ли си сеги!? Зарад‘ тооа твоя инат, дрътия са застрея у кухнята! :D

[Green_Madness]

"Не се притеснявайте, че не се побирате в банските си. Важното е да се побирате в басейна."

[gancho]

В сервиза:
-Колата издава ужасни звуци.
-Пробвахте ли да спрете чалгата?

[Green_Madness]

Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
- Имате ли гащи?
- Не.
- А продавате ли?

[goppa]

Един бил много навит на комшийката си и се чудел как да стане работата.Една вечер минавал покрай тях,а тя вечеряла на терасата с мъжа си.
-Комшу,кво правите бе?
-Ми,вечеряме...
-Аа,вечеряте,на мен ми се струва че друго правите!
-А,няма такова нещо,вечеряме...
...-От тука така изглежда.
Слезнал комшията,а нашият човек се качил на терасата,награбил комшийката и я почнал.Комшията под терасата:
-Верно бе,че от тук така изглежда...

[hooligan_sk]

Момък в магазин. На касата:
- 2 банана, 1 ябълка и стафиди.
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами, да госпожице, как разбрахте?
- Ами, много си грозен.

[gergeto]

Влюбили се жирафката и заека. Оженили се и заминали на меден месец. Връщат се след месец - заека неузнаваем ,само кожа и кости. Питат го горските обитатели защо е талкова отслабнал. Абе приятели, отговаря Зайо- много секс ,качвам се по шията ,целувам, слизам долу да е.а,после пак целувам..... Как да не отслабна...Минал месец и заека загладил косъма. Кво става Зайо ,свърши ли любовта ви,спря ли секса, та си поналял снагата? Не ,казва Зайо, любовта ни е пак така силна , а секса страстен...Просто вече дето целувам -там е.а, не бягам нагоре , надолу..
..

[tekion]

Вървят си наркоман и блондинка. Наркомана надрусан казва:
- Глей ма, летят крокодили...
Блондинката:
- Ми нормално, есен е, отлитат на юг...

[tomata]

-Днес ме уволниха! Шефа влезе сутринта и вика:
-Отивам в София за 1 ден...
-К'во ша пра'иш в София, гей парада беше преди 2 дена...

[Pet_rov]

- Видях я, най-после!!!
- И? Как беше?
- Като истинска Египетска богиня!
- Прекрасно!
- Е, не чак толкова; казах, че беше като египетска богиня - с перфектно тяло... и глава на крокодил...

[djfunnyman]

[R.o.s.e.n]

- Какво съдържа нашенското седем степенно меню?
- 6 ракии и една салата!

[niki300]

Съветите на баба:
- Винаги носи чисти гащи, защото не знаеш къде ще попаднеш! :D :D

[niki300]

Двама разговарят:
- Кое забелязваш първо у една жена?
- Зависи... Идва ли, тръгва ли...