Интервю с проф. Константинов за изборите.
- г-н Константинов, защо не се премахват мъртвите хора от списъците за гласуване?
проф. отговаря - Защото живите неискат да гласуват!
Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- pacoboy
- Мнения: 2698
- Регистриран на: Нед 19 мар 2006 22:49
- Автомобил: passat b7 4motion
- Двигател: CFGB
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Добър ден! За 100 лева бензин.
- Добър ден! На всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск "Хитовете на Планета Пайнер."
- Добре, сипете ми два пъти по 50 лева.
- Добър ден! На всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск "Хитовете на Планета Пайнер."
- Добре, сипете ми два пъти по 50 лева.
- R.o.s.e.n
- Мнения: 288
- Регистриран на: Пет 02 мар 2012 14:21
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Спира ме жена-катаджийка. Отварям прозореца и питам:
- Какво сгафих?
- Оффф... нищо... няма значение...
- Какво сгафих?
- Оффф... нищо... няма значение...
- Pet_rov
- Мнения: 4415
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- По колко начина се пие ракия?
- По четири: с вода, без вода, като вода и вместо вода.
- Моше, откъде имаш такъв хубав часовник?
- Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.
- А бе, жено!
- Да?
- Моисей цяло море раздели, ти две вежди не можеш!
Попитали стар и мъдър индиански вожд, какво мисли за лятното часово време и той отговорил:
- Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил...
- По четири: с вода, без вода, като вода и вместо вода.
- Моше, откъде имаш такъв хубав часовник?
- Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.
- А бе, жено!
- Да?
- Моисей цяло море раздели, ти две вежди не можеш!
Попитали стар и мъдър индиански вожд, какво мисли за лятното часово време и той отговорил:
- Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил...
- hi4umir4uu
- Мнения: 182
- Регистриран на: Вто 23 юни 2009 13:28
- Автомобил: Passat b7
- Двигател: EcoFuel
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Каква е формата на управление в България?
- Апартаментарна република.
- Апартаментарна република.
- hi4umir4uu
- Мнения: 182
- Регистриран на: Вто 23 юни 2009 13:28
- Автомобил: Passat b7
- Двигател: EcoFuel
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
– На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
Студентът:
– 499.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
– С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
– С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
– Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
– Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
– 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът;
– Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
Студентът:
– Фрактура на черепа.
Професорът: Е как така?
– Студентът:
Тухлата от първия въпрос!
– Професорът: Б@х м@@ му…
– На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
Студентът:
– 499.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
– С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
– С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
– Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
– Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
– 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът;
– Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
Студентът:
– Фрактура на черепа.
Професорът: Е как така?
– Студентът:
Тухлата от първия въпрос!
– Професорът: Б@х м@@ му…
- hi4umir4uu
- Мнения: 182
- Регистриран на: Вто 23 юни 2009 13:28
- Автомобил: Passat b7
- Двигател: EcoFuel
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Любов е, когато детето ти разсипе ракията, а жена ти го набие, брато.
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Ако те оскърбяват, унижават и блъскат, не се колебай, а удряй с лопатата по главата!
- Тате, ама аз съм момиче!
- Вземи розовата.
- Тате, ама аз съм момиче!
- Вземи розовата.
Последна промяна от tekion на Пет 03 май 2019 8:21, променено общо 2 пъти.
- Pet_rov
- Мнения: 4415
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Автомонтьор към собственика на повреден автомобил:
- Резервните части, които ми дадохте, не стават за вашия автомобил.
- Напълно е възможно. На кръстовището все пак се ударихме три коли.
- Резервните части, които ми дадохте, не стават за вашия автомобил.
- Напълно е възможно. На кръстовището все пак се ударихме три коли.
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Студенти се явяват на изпит от типа "тест" - където трябва да се избира някой от готовите вече отговори. Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха.
Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите.
Професорът си мисли:
- Тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути.
Ония обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа.
- Какво правите още, колега? - пита професорът.
- Ами проверявам си отговорите.
- Ти кой си?
- Мъжът от нощните ти фантазии.
- Защо си сам...!?
- Ало, скъпи! Не успях да се гримирам, като идваш към нас мини през кръчмата и удари две, три ракии!
Тя:
- Да се видим в 17:00?
Той:
- Добре... а ти в колко ще дойдеш?
Той:
- Скъпа, тази песен дето я слушаш е стара.
Тя:
- Тя и майка ти е стара, ама още я слушаш...
Петте основни мъжки проблема:
1. Гладен съм!
2. Пие ми се!
3. Тая, ако ми падне, ше я скъсам!
4. Девет мача фанах от Еврофутбол, ама десетият ми избяга. Двеста лева съм назад.
5. Остави ме на мира.
Петте основни женски проблема:
1. Дебела съм.
2. Циците ми са малки.
3. Нямам какво да облека.
4. Приятелката ми си е купила нови обувки.
5. Ти не ме обичаш.
- Марче, а бе гледам мъжът ти напоследък някак по-бодър, по-подвижен, веселичък един... че и косата му се сгъсти...
- Ох, сестроо... кучето ни, горкото, умря... и остана сума ти храна... как да я изхвърля?
Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите.
Професорът си мисли:
- Тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути.
Ония обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа.
- Какво правите още, колега? - пита професорът.
- Ами проверявам си отговорите.
- Ти кой си?
- Мъжът от нощните ти фантазии.
- Защо си сам...!?
- Ало, скъпи! Не успях да се гримирам, като идваш към нас мини през кръчмата и удари две, три ракии!
Тя:
- Да се видим в 17:00?
Той:
- Добре... а ти в колко ще дойдеш?
Той:
- Скъпа, тази песен дето я слушаш е стара.
Тя:
- Тя и майка ти е стара, ама още я слушаш...
Петте основни мъжки проблема:
1. Гладен съм!
2. Пие ми се!
3. Тая, ако ми падне, ше я скъсам!
4. Девет мача фанах от Еврофутбол, ама десетият ми избяга. Двеста лева съм назад.
5. Остави ме на мира.
Петте основни женски проблема:
1. Дебела съм.
2. Циците ми са малки.
3. Нямам какво да облека.
4. Приятелката ми си е купила нови обувки.
5. Ти не ме обичаш.
- Марче, а бе гледам мъжът ти напоследък някак по-бодър, по-подвижен, веселичък един... че и косата му се сгъсти...
- Ох, сестроо... кучето ни, горкото, умря... и остана сума ти храна... как да я изхвърля?
- Pet_rov
- Мнения: 4415
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Лорд Джон седи в креслото срещу камината и чете вестник. Влиза сър Уилям, направо отива в спалнята на лейди Джейн. След 20-тина минути излиза, оправя си смокинга и казва:
- Милорд, тази вечер милейди беше необичайно хладна към мен.
- Тя и приживе си беше такава! — невъзмутимо отговаря лорд Джон.
Най-новата игра в Националната лотария била "Златното глухарче!" Талончето вече не се търка, а го духаш...
- Милорд, тази вечер милейди беше необичайно хладна към мен.
- Тя и приживе си беше такава! — невъзмутимо отговаря лорд Джон.
Най-новата игра в Националната лотария била "Златното глухарче!" Талончето вече не се търка, а го духаш...
- vnkostadinov
- Мнения: 258
- Регистриран на: Чет 14 юли 2011 14:16
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София/Пазарджик
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Що скъсахте с гаджето, бе?
- Бе, мани... попита ме искам ли да правя тройка и кого ще избера.
- И ти избра най-добрата ѝ приятелка, нали?
- Двете ѝ най-добри приятелки.
- Бе, мани... попита ме искам ли да правя тройка и кого ще избера.
- И ти избра най-добрата ѝ приятелка, нали?
- Двете ѝ най-добри приятелки.
- Pet_rov
- Мнения: 4415
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Жена се оплаква:
- Не останаха мъже - кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони...
Мъж:
- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!!!
- Не останаха мъже - кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони...
Мъж:
- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!!!
- slaveiko67
- Мнения: 2120
- Регистриран на: Сря 03 ное 2010 10:23
- Автомобил: Golf 3 GT TDI
- Двигател: AFN 96g
- Местоположение: Montana
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Тракториста Бай Гошо решил да не пие алкохол вече...
След две седмици си спомнил три неща:
1.Че се казва Тодор Иванов Столипин!
2.Че е уважаван кардиолог в Пирогов!
3.Че е дошъл в пернишкото село преди 12 години,да лови риба!
След две седмици си спомнил три неща:
1.Че се казва Тодор Иванов Столипин!
2.Че е уважаван кардиолог в Пирогов!
3.Че е дошъл в пернишкото село преди 12 години,да лови риба!
-
- Мнения: 1456
- Регистриран на: Съб 13 яну 2007 7:47
- Автомобил: virgine blue B3
- Двигател:
- Местоположение: ruse
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Една жена отива при гинеколог и казва:
- Докторе, оная ми работа е много малка, какво да правя?
- Как ще е малка бе?
- Ами, я си вкарай ръката.
Доктора си вкарал ръката и казал:
- Виж, че не е малка.
- Я си вкарай и другата.
Вкарва си и другата и пак и казал:
- Е сега виждаш ли че не е малка?
- Я сега пляскай.
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 40 госта