В магазина: Нямам да ви върна, вземете две дъвки с Мики Маус.
- Да не съм дете, с терминатора ми дайте!
Прибира се мъжа от работа и гледа жена си завързана за стол, със запушена уста. Развързва я и пита: Какво става жена, крадци ли?
- Не- отговаря тя- Майсторите, много съм им говорила.
Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си човека, раната му зарастна.
Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- R.o.s.e.n
- Мнения: 288
- Регистриран на: Пет 02 мар 2012 14:21
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Двама затворници си говорят и единия пита:
- Как попадна тук?
- Случайно, синът ми написал за домашно на тема "С какво се занимава баща ми".
- Как попадна тук?
- Случайно, синът ми написал за домашно на тема "С какво се занимава баща ми".
- group®
- Темерут
- Мнения: 9891
- Регистриран на: Вто 08 мар 2005 23:28
- Автомобил: Passat B8 Alltrack
- Двигател: DFCA
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Welcome to reality
"– Здравейте, Пицария Палермо ли е?
– Не, господине! То ва е пицария Google.
– Ясно, значи съм набрал грешен номер?
– Не господине, Google купи пицарията.
– Добре! Тогава моята поръчка е…
– Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
– Добре! Това ще е!
– Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати…
– Не, аз мразя зеленчуците.
– Сигурно затова холестерола ви е много висок…
– Откъде знаете това?
– От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
– Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
– Купих още хапчета от друга аптека.
– Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
– Защото платих в брой!
– Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение…
– Защото имам друг източник на пари.
– Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
– Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
– Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца. :)
"– Здравейте, Пицария Палермо ли е?
– Не, господине! То ва е пицария Google.
– Ясно, значи съм набрал грешен номер?
– Не господине, Google купи пицарията.
– Добре! Тогава моята поръчка е…
– Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
– Добре! Това ще е!
– Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати…
– Не, аз мразя зеленчуците.
– Сигурно затова холестерола ви е много висок…
– Откъде знаете това?
– От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
– Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
– Купих още хапчета от друга аптека.
– Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
– Защото платих в брой!
– Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение…
– Защото имам друг източник на пари.
– Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
– Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
– Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца. :)
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
След Брекзита вече сме на първо място по брой коли с десен волан в Европейския съюз!
Селският доктор имал връзка с учителката.И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил детето и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне, я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, решил че е божа работа и взел детето. Кръстил го Иван, отгледал го, голям мъж станал. И на смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една голяма тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм ти баща, а майка... Баща ти е поп Киро от съседното село!
Викам му - Докторе,благодаря ви! -А,"благодаря" е много... Петдесет лева стигат.
Учителката пита:
- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
- Четири прашки, госпожо!
- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
- Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!
Селският доктор имал връзка с учителката.И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил детето и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне, я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, решил че е божа работа и взел детето. Кръстил го Иван, отгледал го, голям мъж станал. И на смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една голяма тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм ти баща, а майка... Баща ти е поп Киро от съседното село!
Викам му - Докторе,благодаря ви! -А,"благодаря" е много... Петдесет лева стигат.
Учителката пита:
- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
- Четири прашки, госпожо!
- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
- Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!
- vnkostadinov
- Мнения: 258
- Регистриран на: Чет 14 юли 2011 14:16
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София/Пазарджик
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Тате, вече няма да излизам с теб да се пързалям с шейната!
- Мълчи и дърпай!
- Мълчи и дърпай!
- group®
- Темерут
- Мнения: 9891
- Регистриран на: Вто 08 мар 2005 23:28
- Автомобил: Passat B8 Alltrack
- Двигател: DFCA
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Докторе много ли съм зле?
- По дяволите, спрете аутопсията....!!!
- По дяволите, спрете аутопсията....!!!
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Коя е най-запомнящата се фраза, която са ти казвали след с*кс?
- “Айде да те видя друг път дали ще крадеш!”
- “Айде да те видя друг път дали ще крадеш!”
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
БАРТЕР: Разменям маска за лице за тристаен в Драгалевци + доплащане!
Той: Защо толкова често ме питаш дали ще се оженим?
Тя: Обичам да гледам страха в очите ти!
Той: Защо толкова често ме питаш дали ще се оженим?
Тя: Обичам да гледам страха в очите ти!
- Pet_rov
- Мнения: 4415
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Питали един габровец:
- При вас има ли корона вирус?
Той отговорил:
- Има, ама колкото за нас си!
- При вас има ли корона вирус?
Той отговорил:
- Има, ама колкото за нас си!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Заради корона вируса много нации са намерили друг начин да се поздравят, вместо стискане на ръце.
Китайците при среща се почукват с крак.
Иранците при среща се почукват дупе по дупе както при конфи-танц.
Турците се побарват по дупетата.
Румънците си го отперват директно (според колега румънец днес)
Ирландците си разменят по едно круше.
Американците си разменят по един куршум.
А българите?
Китайците при среща се почукват с крак.
Иранците при среща се почукват дупе по дупе както при конфи-танц.
Турците се побарват по дупетата.
Румънците си го отперват директно (според колега румънец днес)
Ирландците си разменят по едно круше.
Американците си разменят по един куршум.
А българите?
Последна промяна от Курт Деликуртев на Вто 10 мар 2020 19:55, променено общо 1 път.
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Мъж на 60 години си купува цигари от една лафка. Продавачката му подава една опаковка, а той я връща крещейки:
- Ма моля те подай ми нещо по здравословно, всеки път това с рака! Искам онова с липсващата потенция!
- Ма моля те подай ми нещо по здравословно, всеки път това с рака! Искам онова с липсващата потенция!
Последна промяна от Курт Деликуртев на Вто 17 мар 2020 23:36, променено общо 1 път.
- Pet_rov
- Мнения: 4415
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Омъжена жена казва на приятелките си:
-Снощи мъжът ми предложи да си поиграем на садо-мазо. Съгласих се, не защото ми харесва, а защото отдавна исках да го набия.
-Снощи мъжът ми предложи да си поиграем на садо-мазо. Съгласих се, не защото ми харесва, а защото отдавна исках да го набия.
- bobo7
- форумно КГБ
- Мнения: 9453
- Регистриран на: Чет 16 юни 2005 20:43
- Автомобил:
- Двигател: AGN
- Местоположение: София
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?" След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява: - А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"...
- viksanlg
- Мнения: 894
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Питат радио Ереван:
– По какво си приличат индианците и жените?
– Почнат ли много да се гримират, голям лов ще пада.
-----------------------
Мъж – това е човек, който дели цветята на два вида – рози и „Тия, как им беше името“
-----------------------
Полицай спира шофьор за проверка: – Употребили сте алкохол! – Не съм! – Очите Ви са зачервени! – Ако ще се обиждаме, на Вас пък са Ви клепнали ушите!
– По какво си приличат индианците и жените?
– Почнат ли много да се гримират, голям лов ще пада.
-----------------------
Мъж – това е човек, който дели цветята на два вида – рози и „Тия, как им беше името“
-----------------------
Полицай спира шофьор за проверка: – Употребили сте алкохол! – Не съм! – Очите Ви са зачервени! – Ако ще се обиждаме, на Вас пък са Ви клепнали ушите!
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Трети ден вкъщи.
Седнахме с жената, сипахме си по едно, поговорихме си... ми тя била много свястна жена..
Седнахме с жената, сипахме си по едно, поговорихме си... ми тя била много свястна жена..
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 34 госта