Мнооогоо яки вицове :)

[elimn]

Виц подочут от мен на басейна, на който днес бях
Една мадама решила от любопитство да надзърне в мъжката баняяя. Там видяла един младеж да си полива члена със студена вода и Надникнала в другата кабинка и Мъж на средна възраст старателно си почиства члена с четка за зъби... Надникнала в трета кабинка и старец си пере топките както се перат чорапи
Люопитството и надделяло и тя решила да ги попита защо така.
Питала младежа защо се полива със студена вода.
Той отвърнал:
"Защото от много ч*кане х*я ми прегрява и ще се запали."
Попитала мъжа на средна възраст защо се чисти с четка за зъби.
Той отговорил:
"Търкам го с четка, защото от много св*рки хвана зъбен камък."
След тези отговори се зачудила дали да пита стареца, но любопитството надделяло...
Стареца отговорил:
Ами като седна да с*ра и топките ми опират в л****та и така сега ги пера

П.п. Съжалявам, ако вица засегне накой...ама май не е много виц.

[safet_d]

Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
Скъпи татко,
Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва.
И въпреки това имам един малък проблем.
Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоя син: Нассар

След известно време бащата отговаря на писмото:
Скъпи сине,
Преведох 20 млн. долара по сметката ти.
Моля те, не засрамвай повече семейството.
Купи си влак и ти.

[my heart iS iCe]

Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст:
“Това ви е за Кинг-Конг, копелета!”

-----------------

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…

-----------------

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

------------------

Какво общо имат Борис Бекер и принцеса Даяна?
Удар със 190 км/час

--------------

Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.

-----------------

Промоция от КАТ: съберете 10 двадесетлевови банкноти и ще ви върнат книжката.

---------------

Влиза в мъж в църква и почва да се моли:
- Господи, направи за мен…
Минава покрай него попа и като чул как се моли го попитал:
- На колко си години, сине мой?
- На четиридесет и осем, защо?
- Толкова голям, а все още вярваш в Бог…

------------------

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.
Единият от убийците се тревожи:
- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

---------------

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

--------------------

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”

-------------------
- Какво е пълна самота?
- Когато за Нова Година даже спамерите не те поздравяват.

------------------

- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.

-------------------

- Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
- Не.
- Владиката, бе!
- Защо?
- Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.

----------------------

Оптимистът:
- Успокойте се, някъде над облаците сигурно свети слънце!
Песимистът:
- То и под водата някъде би трябвало да има твърдо дъно, но от това на удавника не му става по-леко!

--------------------

- Горе главата! - казал палачът на осъдения.

[my heart iS iCe]

Малко черен хумор...

Колкото доктори, толкова и мнения. Само некрологът е един…

* * * * * *

По какво познаваме, че мъжете остаряват? Първо се интересуват от футбол, после от тенис, накрая от голф.

* * * * * *

Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й?
- Вдовицата.

* * * * * *

Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.

* * * * * *

Защо в ковчезите на негрите има дупки?
За да може червеите да излизат да повръщат.

* * * * * *

Жена полива цветята на гроба на мъжа си и му говори:
- Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.

* * * * * *

Едно момиченце попитало баба си:
- Бабо, какво е любовник?
Бабата се плеснала по челото, отворила гардероба и оттам изпадал един скелет.

* * * * * *

- Знаете ли по какво си пада най-много една баба?
- По стълбите.

* * * * * *

На фасадата на погребална агенция пишело:
"Карайте внимателно. Ние ще почакаме."

* * * * * *

Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".

* * * * * *

- Не ме нервирайте! Скоро вече няма да имам място да крия труповете!

[Bobi_S13]

Защо в арабските страни има сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение - представи се да се напиеш и, когато се прибереш да те посрещнат десет жени с точилки!

[los_tigros]

Катаджия изпитва кандидат-шофьор и пита:
"На нерегулирано кръстовище са наредени линейка, пожарна, полицейска кола и кола на НСО с включени буркани. Коя ще мине първа?"
Бърз отговор: "Маршрутката!"
Катаджията: "Откъде дойде тая маршрутка?"
Курсистът: "Абе и аз не знам, ама на - винаги минава първа..."

[antonco]

Звъни се в полицията:
- Ало, откраднали са ми волана и арматурното табло на колата. Моля ви, елате.
- Кажете къде се намирате, ние тръгваме.
След минута се обажда същият глас:
- Извинявайте, грешката е моя. Бях седнал на задната седалка. Сега се преместих на предната и намерих всичко.
rofl

[archimedes]

Стюардесата кани с дъвка един пътник.
- Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите.
Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата.
- Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук.
**********************************
Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и полови...на, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

[radi_nrj]

Купих си книга за "Фън шуй" и цял ден се чудя къде да я сложа...

[Bobi_S13]

В магазин за месо продавача бил глухоням.Влизаш,показваш плешката си и ти дава плешка,показваш крака си и ти дава бутче.Влиза един младеж вади си оная работа и я блъска на тезгяха и глухонемия му подава палка шпеков салам.До него някакъв старец казал:"абе,момче повтори го тоя номер ,че тоя от три дена все черва ми дава"

[my heart iS iCe]

В университета, студент разговаря с учителя си!
С. - Господин учител, аз възразявам за оценката която ми писахте!
у. - Ами, просто няма по-ниска оценка от тази!

* * * * *

Дете към майка си!
Мамо, защо земята се върти!
Синко, колко пъти ти казах да не пиеш от на баща ти ракията

* * * * *

Защо на ковчезита на негрите имало дупки!?
- За да може червеите да излизат и да повръщат

* * * * *

[rangel_80]

един човечец доживял дасе пенсионира,взел си пенсийките и решил да води жента на пътешествия до Ню Йорк обаче полета бил през Лондон,кацат наще на Хийроу и жената;цък цък,глей кви сгради,глей кво е подредено,е това е стандарт мъжо.Кацат в Ню Йорк и жената пак;гледай кви небостъргачи,гледай кви широки булеварди;е туй е стандарт мъжо,в туй време се чува вик и една гола мацка тупва от покрива на един небостъргач,мъжа поглежда и казва,е това е стандарт;е...ш и хвърляш,не като мен дате влача 30 години

[golf_1]

-Кой бяга по-бързо от циганин с телевизор? -Брат му с DVD-то !


Как изглежда производственият номер на презерватива? Предаваш ли се? Е, явно не ти се е налагало да го развиваш толкова много…

На гърба на якето на моторист: "Ако четете това, значи гаджето ми е паднало някъде по пътя..." !

[my heart iS iCe]

ОДА, за ГОЛФА
Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.

Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.

Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.

Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.

Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.

Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май

* * * * *

Надпис на полицейска кола:
“Спечели безплатно возене! ”

* * * * *

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!

* * * * *

Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- ???
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!

* * * * *

Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- Абе, приятел ти откога не си се къпал?

* * * * *

Как се нарича моделът на "****" с отварящ се покрив?
Кош за боклук.

[Bobi_S13]

Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.
- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.
Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:
- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Върви огромен камион по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взема гъската в ръце и се приближава към оградата. Вътре някаква бабичка копае градинка.
- Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска..... Такова, да видиш, дали не е от твоите, а....
Бабата поглежда и казва:
- Не, синко, не е от моите, аз такива плоски нямам....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Синчето на наемен убиец се моли на баща си:
- Тате, тате, дай да пострелям с твоя автомат.
- Ще можеш ли, синко?
- Уха!
- Ами ето, вземи го! Може да постреляш по кокошките в двора.
Синът взема автомата и започва да гърми кокошките.....
- А, гранати можеш ли да хвърляш, сине? - пита бащата, наблюдавайки стрелбата.
- Уха!
- Вземи тази граната и хвърляй към клозета!
Синът взема гранатата, мята я към тоалетната.... ТРЯССС.... Клозета става на пух и прах.
- Тате, ама мама беше в клозета, бе...
- А така, сине...Браво на тебе! Знаеш ли какво чудо щеше да стане като видеше кокошките....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Малко детенце върви с майка си по улицата. В една канавка лежи умряла котка. Детето пита:
- Мамо, какво е станало с котето?
- Ех, момчето ми, котето е умряло и е отишло на небето при Боженцето.
- Пък той го е изхвърлил обратно, така ли?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж се приближва задъхано към полицаи и му казва:
- Господин полицай, моля ви арестувайте ме веднага, защото ако не го направите ще убия тъщата.
- Слушай, пич, утрепай и моята, и ще ти помогна да получиш по-малка присъда.
Мъжът търчи при прокурора:
- Господин прокурор, арестувайте ме веднага, защото иначе ще убия тъщата.
- Убий и моята и ще ти издействам минимална присъда.
Мъжът се напил като кирка и убил трите тъщи – своята, на полицая и на прокурора.
След няколко дни съдията произнася присъдата:
- За убийство на три тъщи, гражданинът Иванов се осъжда на шест месеца затвор.
След това се обръща към подсъдимия и тихичко шепне:
- Ако беше убил и моята, можеше да ти се размине затворът изобщо!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят си двама приятели.
- Най-накрая дойде пролетта. Всичко е толкова красиво, всичко излиза от земята, всичко оживява ... - вдъхновено говори единият.
- Пепел ти на езика, бе! Миналата седмица погребахме тъщата.. - троснато го пресича вторият.