Мнооогоо яки вицове :)

[haplio]

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел
------
Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов, всичко му разбирам..

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания от Чък Норис

[velinsl]

Това е най-яката тема във форума. Като го отворя първо тук гледам, после всичко друго и една историика от мен.

Отишъл човекад си купува куче пазач. Влязъл в магазина и си казал исканията на продавач.
Продавача носи едно пале 5-6кг, започва с хвалбите
- Тези кучета са най-големите пазачи. Куче-нинджа се използва от много години за опазване на къщите в селата в Китай, пази много, яде малко. Перфектен пазач.
Купувача се учудил как може това пале да е такъв звяр, но продавача продължава да настоява своето, че това пале е най-големия пазач. Накарая заявил
- Добре, господине! След като не врявате ще ви направя една малка демострация.
Огледал се наоколо и видял едно палто закачено на закачалка в магазина и наредил:
- Куче-нинжда, палто!
Скочил малкия звяр за 2 мин от палтото останали само малки парченца плат и копчетата. Точно свършило с палтото малкото зверче. Продавача отново наредил:
- Куче-нинджа, стол!
Малкия демон скочил заръфал стола със страшна сила, злоба и кръв в очите. След по-малко от минута от стола останали само трески.
Купувача гледал невярваващ на очите събитията в магазина, след което махнал презрително с ръка и казал:
- Куче-нинджа, .уя ми.

[my heart iS iCe]

Явно и мъжете сме бетер блондинките


Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри…
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ… Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа… е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам…
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация… – въздъхва – Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм… Бензин в резервоара, казваш… А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на “Е” или на “F”?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам… Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише “x1000″. Това ли е модела на колата – x1000?
- Т: Ех, – дълбоко въздиша, затваря очи: – Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише “Е”, после полуокръжност и след това “F”.
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата…
- Ш: (Чува се силно “бииииип”) Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителят”?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме… Уха, много е удобно… Защо не ми казахте веднага… Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове…
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу…
- Ш: Ало? Ало?…

* * * * * * *

Жените се делят на:
1. Красиви
2. Верни
3. Красиви и верни (но надуваеми)

* * * * * * *

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След още няколко чаши първият казал:
- Хайде да се хванем на бас, че ако скочиш през прозореца, вятърът ще е толкова силен, че ще те върне обратно.
- Не ти вярвам.
- Само гледай – казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно. – Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
- Много гаден тип ставаш, като се напиеш, Батмане.

* * * * * *

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!

[aRoGaNsS]

Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:
- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?
- Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански.
- Дай да го видим.
- 25 лева и гледайте.
Дали, погледнали.
- А може ли да го пипнем?
- 50 лева и пипайте.
Платили, пипнали.
- А да го вдигнем може ли?
- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!

[theraven]

Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт... Започнал той Щирлиц.
След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне кум Щирлиц с молба:
- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!


Иванчо се прибира в къщи и още от вратата:
- Тате,днеска в даскалото беше голям купон!
-???
- Ами,учителката влезе в час с буркан лепило,изпусна го,той се счупи и докъто го събираше залепна за пода.
- Е,вие не я ли отлепихте?-пита баща му.
-А,отлепихмe я всички...аз даже два пъти!


Едно еврейче пита друго:
-На теб майка ти, какво ти продаде за рожденият ден?


Сватба на наркомани. Кумът пита:
- Всички ли си уцелиха вените?
- Да-а-а!
- Тогава наздраве за младоженците!


Отпред влизa - лошо, отзад влиза, пак лошо. Започва с К, по средата има У и завършва на Р.
КондУктоР


Стар руски кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол!



Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита - Мамо, какво е това? - Ми кво е... това е... това е... насекомо! - Бахти насекомото, как лети с тоя х*й?


Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
-Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?


Лапландия, ранен следобед. Дядо Коледа просто е полудял! В брадата му се е залепила дъвка, джуджетата се мотаят с подаръците и нервно се препъват в краката му. Снежанка е в мензис и кисела като носорог, заобиколен от снимачен екип. Гълфстрийма се затоплил и няма сняг, лосовете се разгонили и постоянно оплитат такъмите на шейната и изобщо…Абе с две думи - добрият старец закъснява фатално за раздаването на подаръци на добричките дечица. И точно в този момент, едно розовогъзесто и руменобузесто ангелче, досущ като онези пухкави лятщи гъзчета, дето ги рисуват Рубенс и Рафаел, се втурва насреща му ентусиазирано крещи:
-Дядо Коледа, дядо Коледа! А тази елхичка, къде да я сложим, а?!? А? А?! Къде да я сложим тази елхичка?! А? А?! Тази елхичка къде да я….
Оттогава, любезни читатели, датира обичаят на върха на елхичките да се забучват малки ангeлчeта…


Мъж среща бившата си жена. Тя го пита:
- Как е?
- Ами добре е...Снощи бях с една мацка и си мислех за теб.
- Какво? Липсвам ли ти?
- Ти пък... за да не свърша бързо...


- Вие коя сте?
- Добрата фея.
- А защо носите брадва?
- Не съм в настроение...


И така, един подобен подполковник във военното училище пише, брише и накрая изчислява, че при горенето на еди-кой си взрив се получава температура от 350 000 градуса. Еди курсант плахо вдига ръка:
- Ама, другарю подполковник, науката не познава такава температура?!
- Как ще познава, бе Петров, как ще познава като това е военна тайна!


Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може да изяде последните две гевречета.



Мъж влиза в бар:
-Шест мастики моля.
Бармана ги подава и пита:
-Да нямате някакъв празниик?
-Днес ми беше първата свирка.
-Честито седмата е от мен.
-Ако шест не ми оправят вкуса седмата ли ще успее........


Иванчо се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но не издържах като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
"-А, сега хуйчо, виж хубаво какъв крокодил ще ебем!"

ИИиииииииииии... тоя ме ПРЪСНА!!!!!!!!:

Как е на английски :"Котката скочи в басейна и се удави."?
- The cat хоп фиууул пльок in the water and then бълбук бълбук and no more мяу мяу.

[Pacho B]

Когато ти е тъжно, когато си в депресия, когато си мислиш, че живота няма смисъл....
СПОМНИ СИ!!! Някога си бил най-бързият сперматозоид от стотици хиляди други.
Макар и да има нещо вярно

[nokiangage]

От една книга, но май беше формулирано малко по-поразличен начин:

Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката. ...

***

Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си:
- Какво хубаво време, да излезнеш па да се не върнеш!
На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:
- Какъв лош ден, да легнеш па да не станеш!

***

Съдия пита обвиняемия.
- Защо ударихте господин Петров?
- Защото след това той ме ритна.

[6534]

Двама оцелели след корабокрушение.Спасявайки се на остров сред океана си изпокъсали дрехите на острите скали и корали до брега.Излезли на плажа направо голи.Слънцето страшно прежуряло и единият казал:"То тука ще изгорим то се е видяло,ами дай да спасим поне най-важното".Другият попитал:"Как ще стане тая работа?"Първият обяснил:"Ще се редуваме.Аз ще го мушна в тебе за половин час,а после ти в мене."Речено-сторено.Мушнал му го първият отзад и тръгнали да разглеждат острова.След като повървяли,вторият казал:"Слушай,дай да спрем и да тръгнем в крак,че така отстрани изглежда сякаш ме поебаваш."

[Luciano]

‎-Йори ?
-Да, Прасчо?!
-Куцо магареееее, малелееее.........

[velinsl]

Сега гледан едно предаване по дискавъри как един луд гидия скочи от 10м в 30см. дълбока вода и оцеля, че се сетих за следния виц.

Състезавали се Бай Ганьо, американеца и руснака кой ще скочи от най-високо в най-плитко и ще оцелее. Първи бил Руснака, заявил, че ще скочи от 10м в бъчва и ще оцелее. Скача и оцелява.
Американеца показал последните техники на падането и поискал да скочи от 12м в кофа с вода. Речено сторено качил се на кулата скача и... Излиза от кофата жив и здрав.
Бай Ганьо решил да скрие всички в малкия си джоб и заявил, че ще скочи от 15м върху мокър парцал. Скача и...
Умира на място. Направили му аутопсия и установили, че последните му думи били "Да му еб@ майката на тоя дето е изтискал парцала".

[Aneto]

Разговор:
- Абе знаеш ли за какво бомбандират Кадафи?
- Защото угнетявал народа си с безплатна храна, евтини кредити, бензин по 14 цента...
- А, ето какво било! Слава богу че нашите управници никога няма да допуснат такова безобразие в страната ни!

[apa6o]

Най-големия виц на света изречен на 1-ви април-
Петролния бранш в България работи на загуба !

[aRoGaNsS]

Комисия идва на посещение в лудницата. От тълпата луди изскача един, вдигнал стол над главата си, и подгонва една мадама от комисията. Оная бяга, пищи, лудият я гони…
Стигат до последния етаж на лудницата, жената вече няма на къде да бяга и решава да се предаде. Обръща се с лице към лудия и чака съдбата си…
Оня галантно й поднася стола:
- Заповядайте, седнете…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Психиатър прави забележка на пациента:
- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
- Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния.
Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:
- Сега, клякате и се изсир*те!
- Ама скъпи как так… - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.
Свършили те работата, а съпругът:
- Сега си разменяте местата!
Ония пак изпълняват.
- Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането…
След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:
- Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!
А жената:
- Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лай*о да изсе*еш!

[theraven]

Една жена разправя на приятелката си:

- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима
типа. Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез -
те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо
...бяха почнали да се подреждат нещата...


Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...


-Защо децата на студентите са нервни?
Защото първите три месеца ембрионът с ужас чака мама ще направи ли аборт. Следващите 3 месеца ембрионът гадае ще се ожени ли татко за мама.
А последните 3 месеца ембрионът мисли как ние тримата ще живеем с две стипендии.


Направено бе световно допитване по въпроса:
”Моля, бихте ли дали мнението си за липсата на храна в останалия свят?”
Резултата е плачевен:
1. В Африка никой не знаел какво е ”храна”;
2. В Западна Европа никой не знаел какво е ”липса”;
3. В Източна Европа никой не знаел какво е ”мнение”;
4. В Аржентина никой не знаел какво е ”Моля”;
5. В САЩ никой не знаел какво е ”останалия свят”.

[theraven]

Блондинка завела дело за изнасилване. Докато давала показания, много псувала и съдията я помолил да не псува, и да обясни какъв точно й е проблема. Тя обяснява:
- Абе на мен не ми е че ме е... мен колко са ме ехееее... мен ме е че той ме е, ама казва че не ме е, мен за тва ме е!


Слънчев бряг, в наши дни. Августовска вечер. Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:
- Хер полицист, там, под кея, един човек прави секс...
- България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!
- Ама той прави секс с труп...
- Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп, а англичанка.