Мнооогоо яки вицове :)

[snupeca]

- Люк, къде е Йода?
- В аптечката.

[dlug]

Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва:
-Оня ден лягаме с моят Иван, хващам го аз за топките а те топли.
Втората казва:
-Вчера лягаме с моят Гошо, хвщам го аз за топките-и те бяха топли.
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия. Другите изнендани:
-Муцка, какво е станало, защо си така?
-Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моят, хващам го аз за топките-студени! Викам изненадана-абе на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени? И те така....

[jarulmo]

Силно клатейки се, с разперени ръце, пиян доближава вратата на кръчмата и обявява:
–Край... автопилотът ..свърши... падам..

[El_Genesis]

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото немам спирачки...

[Ivan_GT]

Трима приятели седят в кръчмата и спорят кой има по-силна памет.
- Аз си спомням първия учебен ден.
- Аз пък си спомням първия ми ден в детската градина.
- А аз си спомням абитуриентския бал на родителите ми - тръгнах с татко, а се върнах с мама.

********
Любов е когато гледаш почиващата си жена и си мислиш:" Да взема да убия тая гад!",а само отлагаш за утре и отлагаш...

[jarulmo]

Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват....Понякое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чатата си.
- Какаво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.

‎- Пичуи, от къде сте уа?
- От София сми.
- И нии тъй.

''Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи! Когато ти стане любовница, ти говори с тяло! А, когато ти стане жена....не млъква, мама и дееба, не млъква! ''

[lilibg66]

Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама не е твърдо, нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те обичат скромните, но надарени младежи.
Ето защо е препоръчително да започнете интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза:

1. ”The size dasn't meter”, или в превод: "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко), е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза:

2. ”I am too poor for you” - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") - не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "Задник о задник".

За да не ставаме прекалено вулгарни, ще пропуснем буквалния превод на идиома: "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание: "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта, най-вероятно ще се изправите пред два варианта:

Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете: "Smell like a teen spirit" – ”Миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!”

Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете: ”No more cure for you” - "Няма повече кур за теб", или използвайте по-галантното: ”The pen is out”, което литературните критици превеждат като: "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.

3. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да Ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза: "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край".

4. След секс, налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на: "Thank you", но Вие, като истински мъж, трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза: "Expect no mercy", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".

5. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете: "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"

6. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика.Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната".

7. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия, не може да Ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да й обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.
Кажете нещо небрежно от сорта на: "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go".

[jarulmo]

Един мъж бил при любовницата си. След страстния секс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване…
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите

[berbatov86]

София.Mъж си стои в колата в традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами,вижте, група терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите,пък който колкото даде да помогнем.
- И някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра

[baracuda681]

Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен кафе и питай тия трима педерасти какво ще искат..
Глас от групата:
- Двама педерасти. Аз съм преводачът.

[doaiena]

Сексът е ....
Задължение, ако се прави с съпруга или съпруг.
Изкуство ако се прави с любов
Образование, ако се прави с девственица
Институция, ако се прави с учител
Работа, ако се прави с шефа ти или секретарката
Научно ако се прави с плодородна дама
Бизнес, ако даваш пари за това
Социална работа ако се прави с твоя съсед
Благотворителен ако се прави с една вдовица
Жертва ако се прави със твоята собствена ръка

[dlug]

Жена идва на работа със синьо око. Нейн колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъж ми!
- Мъжа ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А АЗ БЯХ СИГУРНА!!

[веселин]

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.

- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.
Край на разговора

[feikot]

Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен кафе и питай тия трима педерасти какво ще искат..
Глас от групата:
- Двама педерасти. Аз съм преводачът.

- Вие мъжете само за секс мислите, а на нас ни е нужно повече внимание.
Мъжът:
- Внимание, Внимание сега ще правим секс.

[vaso18]

Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!


Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да я пазите тая коза!!!!


Мъж казал на жена си в тъмното:
– Дай да поскърцаме с леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен секс!
Поскърцали, поскърцали, а на сутринта мъжът намерил на масата в кухнята
празна чиния с лъжица и бележка:
"А сега потропай с лъжицата по чинията, та да си помислят и че си закусил!"



Иванчо на село.Отива при баба си и вика:
– Бабооо,бика н**ба кравата!
– Не се говори така,Иванчо!Кажи,че бика е изненадал кравата.
Връща се малкия след малко и вика:
– Бабо,бика изненада всички крави!
– Как всички бре Иване?
– Ами - н**бa кобилата!



Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане.
Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът:
- Сори , тудей репетишън - тумороу концерт !
Нашият казал "ОК".
На следващата вечер същото ! На третата нашият побеснял, качил се и звъннал , свалил гащите , и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок , а нашият:
- Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката